Vive les blagues ! ! !

C'est un gars, il rentre dans un café et Plouf !
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Une dame se promène avec deux St-Bernards.
Elle croise un petit garçon qui regarde ses chiens avec envie.
Elle lui dit :
- Tu veux caresser mes St-bernards ?
Et le petit garçon repond :
- Oui, mais moi c'est Gérard !
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Un petit garçon dit à sa mère en rentrant chez lui :
- Aujourd'hui, j'ai pris le bus avec papa. Il m'a dit de laisser ma place à une dame...
La maman lui repond :
- C'est très bien mon petit, tu as fait une bonne action.
- Mais Maman, j'etais assis sur les genoux de Papa !
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Une mère fait du lapin pour ses enfants.
Ses enfants qui tenaient beaucoup à cet animal innocent disent à leur mère :
"Maman qu'est-ce qu'on mange ?
- Vous devez deviner. Je vais vous donnez un indice, j'appelle souvent votre père comme ça !"
La petite fille crache tout dans son assiette et tape dans le dos dans son frère. Elle dit :
"Mange pas ! C'est du trou du cul !"
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Un gendarme fait stopper une automobile :
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !
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Tu peux m'adorer tout court si tu veux ! Cool

Je suis le nemesis de Mythic ! geek

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Excellent Beast. bravo

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ça m'en touche une sans bouger l'autre !

Après sa bataille de Waterloo, Napoleon va dans un bar et dit au barman :
-"Nous sommes vaincus"
Le barman lui répondit :
-"Desolé il n'y a que 19 chaises !"
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Un prêtre est dans son église, tout seul.
Soudain, une belle femme arrive et commence à draguer le prêtre.
Le prêtre, ne voulant pas être soumis à la tentation, se tourne vers le crucifix de Jésus et prie.
-"Dieu, je ne peux pas être séduit par cette belle femme blonde, je suis un prêtre, je ne peux le faire, je dois suivre les règles."
Le prêtre rajoute:
-"Que dois-je faire Jésus ?"
Et là, Jésus, sur son crucifix commence à agiter ses bras et crie au prêtre:
-"Mais détache-moi bordel, détache-moi !!!!!"
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Materazzi est convoqué par la FIFA pour l'affaire "Zidane".
Les commissaires lui disent :
- Nous avons deux nouvelles, une bonne et une mauvaise.
Materazzi :
- Commencez par la mauvaise.
- Vous allez être fusillé.
- Et la bonne ?
- C'est Trézeguet qui tire.
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C'est deux cacas qui font la guerre. La dhiarrée arrive et leur demande :
- Je peux faire la guerre avec vous ?
Et les deux cacas répondent :
- Non, parce que la guerre c'est pour les durs !
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C'est un mec qui rentre dans un bar et il dit :
"Salut c'est moi !"
Alors tout le monde se retourne mais en fait ce n'était pas lui...
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Comme toujours: terrible!! bravo

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Combat moi sur http://diablange.labrute.fr et sur http://fadora.labrute.fr

HAHA Psygambit ! Very Happy

Que dit un rappeur quand il rentre dans une fromagerie ?
Faites du brie !
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C'est Marie qui est convoquée par le directeur de l'école du ptit Jésus.
Le dirlo dit à marie :
-"Madame, ça ne peut plus continuer comme ça ! Votre enfant fait n'importe quoi ! À la piscine, il marche sur l'eau, à la cantine, il multiplie les pains, faut qu'il arrête !"
Là, Marie se retourne vers le ptit Jésus et lui dit :
-"Si tu continues comme ça, tes vacances de Pâques tu peu faire une croix dessus !"
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Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
"La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
"J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."
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Dans un asile, un médecin demande à un fou :
"Alors, qui es-tu aujourd'hui ?
- Et ben Dieu m'a dit que j'étais Noé. Et là un autre fou passe en criant :
- C'est pas vrai ! Je ne lui ai même pas parlé à lui d'abord !"
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Une femme dit un jour à sa copine :
Mon mari me trompe tellement que je me demande si mes enfants sont de lui ?
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Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains. "Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid." Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.

Trois moralités à cette histoire :

1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !
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Deux femmes discutent :
- Comment as-tu appelé ton bébé ?
- Moustache-à-chat.
- Mais tu es folle ! Tout le monde va se moquer de lui !
- Pourquoi ? Tu as bien appelé ta fille Barbara !
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C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !? Et la le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?
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C'est la fesse droite qui téléphone à la fesse gauche et qui lui dit :
Dites donc, vous ne trouvez pas que ça sent mauvais dans le couloir ? radma

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Ce sont trois amis : Fou, Rien et Personne.
Il y a Personne qui se noie. Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes. Fou trouve une cabine et explique calmement :
Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a personne qui se noie !

BWAHAHAHA j'aime celle-là !
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XPDRRR!!! C'est tout ce qu'il y a à dire^^
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C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !? Et la le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?

Nyahahaha!!!j'adore le renversement de situation!! BlackDevil

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Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."
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C'est l'histoire de deux garçons en train de se baigner. Le premier dit à l'autre :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commence par la bonne, répond l'autre garçon.
- La bonne nouvelle, c'est que selon le thermomètre, l'eau vient de se réchauffer de deux degrés.
- Et quelle est la mauvaise nouvelle ?
- Ce n'est pas à cause du soleil...
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C'est l'histoire de 3 petits vieux assis sur un banc.
Le premier pête et dit : "Moi, quand je pête, ça fait du bruit mais ça ne sent pas".
Le deuxième dit : "Moi, quand je pête, ça fait pas de bruit mais ça pue".
Le troisième dit : "Ben moi, quand je pête, ça fais pas de bruit et ça sent pas".
Les deux autres lui demandent alors : "Ben pourquoi tu pêtes ?"
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Une chauve-souris vampire entièrement couverte de sang
revient en zigzaguant à sa grotte et s'accroche la tête en bas pour se reposer un peu. Réveillées et attirées par l'odeur du sang, les autres chauves-souris la harcèlent pour savoir où elle en a trouvé. Mais la pauvre chauve-souris n'a qu'une envie : se reposer. Toutefois, devant l'insistance de ses congénères, la chauve-souris vampire encore toute ensanglantée accepte de leur montrer l'endroit. Après quelques minutes d'un vol rapide et silencieux dans la nuit noire, le groupe de chauve-souris arrive enfin à l'orée d'une forêt. Elles y pénètrent et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée annonce :
- Voilà, nous y sommes ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! Oui ! Répondent toutes les chauves-souris vampires affamées et avec déjà l'eau à la bouche. Et la chauve-souris maculée de sang de poursuivre :
- Et ben moi, je l'avais pas vu...
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Une maman escargot dit à son enfant :
- Allons marcher sous cette belle pluie.
- Oh oui!
Une limace arrive et la maman escargot dit :
- Ne regarde pas par là, il y a un nudiste !
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Quel est le point commun entre une femme au volant et du blé ?
Les deux se ramassent dans les champs !
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Quel animal ressemble le plus à une femme ?
La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé.
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Un homme murmure à une femme :
- Le champagne vous rend jolie...
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !
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Pourquoi est-il idiot de donner une montre à une femme ?
- Parce qu'il y a l'heure sur la cuisinière.
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Vraiment pas mal Beast bravo

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"He loves you"...

- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".
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Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !
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Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon... redevil

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C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé... Le vieux monsieur n'a rien entendu et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux. Sa femme lui dit alors:
- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP!

HAHAHAHAHA c'est dégueu !
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Toujours aussi drôle. bravo

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"He loves you"...

Un homme d´affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours; il
convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
- « Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien attention
à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème,
appelle-moi. »
- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle
Saïd :
- « Ciao, Saïd, comment ça va?'
- « Tout très mal ! »
- « Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ? »
- « Manche de la pelle cassé »
- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus Tu me dis que
ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !?»
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche
alors à adoucir le ton :

- « Comment c'est arrivé ? »
- « Oh rien, j'enterrais le chien »
- « Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment s'est arrivé
? »
- « Tombé dans piscine ! »
- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment
a-t-il pu se noyer dans la piscine?'
- « Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort »
- « Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais
puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été !
»
- « Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
- « Incendie, mais quel incendie Saïd?'
- « La maison a pris feu ! »
- « Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ? »
- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé
. »
- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70
ans, et elle était en pleine forme!'
- « Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée
demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur
ami, et elle morte d'infarctus ».
- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je
m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de positif
? »
- « Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine, vous faire test
pour Sida ? »
- « Oui. »
- « Voilà... ça positif ! »

lol!

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En Vacances du 26/07 au 16/08 !

Pour une fois je prends la place d'Hypérion, je connaissais cette blague et je vois vraiment pas l'utilité d'y mettre un "Saïd" sous-évolué plutôt qu'un péquenaud lambda juste débile.
Ca fait très Hergé, on pourrait rencontrer ce genre de gag dans Tintin au Congo...
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Nom: ma tasse de thé (comprendra qui pourra)
Age: le même que toi si tu es une jolie brune aux yeux verts, sinon 17 ans.
Caractéristiques: père de Blackbolt, ex-amant d'Yvette Horner, reconverti dans la pédohomonécrozoophilie (c'est-à-dire que je kiffe les petits animaux morts de sexe masculin).
Tu veux toujours apprendre à me connaître ? =)

- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 11e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné ses mains pour qu'il tombe mais il tenait bon... Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà...
- Ah bon ? répond St-Pierre passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.
Un deuxième homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St-Pierre.
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 13e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou-furieux que je m'accroche à son balcon Et lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever...
- Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis...
Un troisième homme arrive et entame son récit à St-Pierre :
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé : j'étais caché à poil dans un frigo.
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Agent X#6 (February, 2003) = upon meeting Marie Batroc and Tarantula's daughter, Taskmaster had this to say: "Listen, I knew both your fathers, and I must say, with all due respect to those brave and talented men...you cannot imagine my surprise at finding out they were heterosexual."

Deux sœurs, sœur Marie, mieux connue comme Sœur-mathématiques (SM) et Sœur Laure, mieux connue comme Sœur-logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux ...
SM : Tu as remarque qu'un type nous suit depuis dix minutes ?
SL : Oui, je me demande ce qu'il veut...
SM : Quelle horreur, et en plus dans 3'47 " il va nous rattraper, que faire ?
SL : Logique, il faut marcher plus vite...
Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud...
SM : Ça ne sert a rien...
SL : C'est logique, lui aussi il a accéléré...
SM : Que faire ? Dans 1'13 " il va nous rattraper...
SL : Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème...
Et elles se séparent... Sœur-mathématiques à droite, Sœur-logique à gauche... L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent. Elle attend avec impatience l'arrivée de sa consœur... Quand finalement Sœur-logique rentre aussi, elle est assaillie par des questions...
SM : Dieu soit loué... que s'est-il passé ?
SL : Je n'avais qu'un choix logique: courir le plus vite possible...
SM : Et lui ?...
SL : Logique, lui aussi s'est mis a courir...
SM : Alors...?
SL : La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée !
SM : Dieu du ciel ! Alors ?
SL : J'ai fait la chose la plus logique,... j'ai soulevé ma jupe.
SM : ... oh, ma sœur... et lui ?
SL : Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon...
SM : Horreur... et ensuite...
SL : Bien, c'est logique !... Une sœur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles !

Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois fois "Je vous salue Marie ".
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Agent X#6 (February, 2003) = upon meeting Marie Batroc and Tarantula's daughter, Taskmaster had this to say: "Listen, I knew both your fathers, and I must say, with all due respect to those brave and talented men...you cannot imagine my surprise at finding out they were heterosexual."

Spéciale Humour Noir/Pipi Caca aujourd'hui !

Qu'est-ce qu'un bossu sans bras et sans jambes ?
Une madeleine ! Suspect

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L'électricien dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
- Ça y est, j'en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !
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C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...
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Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour ! rendre

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Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire... Apeur

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Lol pour la dernière, sinon je suis moins fan. Mais bon y en faut pour tous les goûts...
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"He loves you"...

Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- Eh bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?
- J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 8h00, je fais pipi. Vers 8h30, je fais caca.
- Ha bon ? Et ensuite ?
- Ben ensuite... je me lève.
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Excuses pour la continuité "pipi/caca" Embarassed

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Agent X#6 (February, 2003) = upon meeting Marie Batroc and Tarantula's daughter, Taskmaster had this to say: "Listen, I knew both your fathers, and I must say, with all due respect to those brave and talented men...you cannot imagine my surprise at finding out they were heterosexual."

D'accord, je croyais que tu réagissais à mon avis. Je dis que c'est moins mon truc, mais si d'autres aiment, ça me gêne aucunement qu'on poursuive. Je suis sincère : il en faut pour tous les goûts. gentil

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"He loves you"...