Vive les blagues ! ! !

Voici un petit topic sympathique ou chacun pourra mettre des blagues et des images droles afin d'en faire profiter les autres membres Very Happy

Une excellente blague

Contrôle
Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste. Le gendarme :
- "Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il vous plaît ? "
Le conducteur :
- "Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves. "
- "Puis-je voir les papiers du véhicule ? "
- "Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée."
- "Ce véhicule est volé ? ? ? "
- "C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver."
- "Il y a un revolver dans la boîte à gants ? ? ?"
- "Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture."
- "Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ? ? ?"
- "Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre."
- "Le ... le cadavre est dans ... le coffre ? ? ! ? ! !"
- "Oui, Monsieur."
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s'approche du conducteur:
- "Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?"
- "Voici."
Les papiers sont en ordre. L'officier :
- "Puis-je voir les papiers du véhicule ?"
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L'officier, jetant un oeil dans la boîte :
- "Vous n'avez pas d'arme ?"
- "Non, Monsieur."
- "Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?"
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Evidemment. L'officier :
- "Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre" ...
- "Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite" …

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JE VEUX ETRE REINCARNE EN CHIEN ! ! !

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C'est l'histoire d'un gars qui se promène dans la rue et qui voit un ours accroché après un arbre.
Il appelle un spécialiste qui arrive quelques minutes plus tard avec une corde,un chien et une carabine.
Le gars,curieux de savoir comment il va capturer l'ours, lui demande à quoi sert la corde:
-Ben,avec la corde, je vais grimper dans l'arbre et faire tomber l'ours.
Ensuite,le gars lui demande à quoi sert le chien:
-Ben,si l'ours tombe, lâche le chien, il va lui bouffer les testicules et le rendre inoffencif car il sera castré.
Etonné,le gars lui demande à quoi sert la carabine alors:
-Ben,si c'est moi qui tombe, tire sur le chien !

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Il me fait trop rire ce mec je veux le même deguisement pr le carnaval de l'année prochaine !!

Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours, et celle-ci accepte.
- Quel est ton problème, Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au Lycée !
La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le directeur de l'établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa décision.
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test :
- Voyons voir Thomas: 3 X 4 ?
- 12 !
- Et 6 X 6 ?
- 36 Monsieur le directeur.
- La capitale du Japon ?
- Tokyo !
- ...
et le test continue pendant une demi-heure, sans que Thomas fasse la moindre erreur ! ! !
Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence:
- Bon, Thomas , la vache en a 4 et moi je n'en ai que 2, qu'est-ce que c'est ?
- Les jambes, Madame !
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Les poches, Madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce qui se trouve au centre des hommes et des femmes et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- Les deux "m"
- Et où les femmes ont-elles les poils le plus frisés ?
- En Afrique M'dame ! ! ! répond le gamin sans hésiter.
- Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
- Le vernis à ongles!
- Qu'est-ce que nous les femmes avons en plein milieu des jambes ?
- Les genoux !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles ! ! !
- Le lit, Madame.
- Quelle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide ?
- La langue, Madame.
- Quel mot commençant par la lettre "C" désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rosé ?
- Le ciel ! ! ! affirme Thomas.
Le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame:
- Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac ! Même moi je l'aurais complètement raté ce test ! ! ! !

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4H du matin. Un gars rentre au domicile conjugal complèrement bourré...
- Putain, elle va encore pas être contente, je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le lendemain matin, sa femme l'engueule:
- T'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré complètement bourré !
- Mais non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, dans le presse-citron, il s'est suicidé ? ? ?

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C'est la réunion mensuelle de l'équipe soignante de l'hôpital. À l'ordre du jour, l'accusation d'une infirmière envers un médecin: celui-ci lui aurait parlé de façon vulgaire et insultante.
Le directeur dit au docteur concerné:
- Ce genre de comportement ne peut avoir cours dans mon hôpital.
Avez-vous quelque chose à dire pour votre défense ?
Le médecin répond qu'il regrette ce qui s'est passé, mais qu'il a des circonstances atténuantes:
- Laissez-moi vous expliquer dans quelles circonstances tout ceci s'est passé. Le matin, mon réveil n'a pas sonné. Quand j'ai vu l'heure qu'il était, j'ai sauté du lit, attrapé mon pied dans le tapis, et je suis tombé la tête la première sur la table de nuit en cassant du même coup la lampe de chevet. Ensuite, pendant que je me rasais, la sonnette de la porte d'entrée a retenti. Surpris, je me suis coupé. C'était un jeune homme qui vendait des encyclopédies. Et je n'ai pas pu le mettre dehors avant d'avoir acheté les volumes A à G. Quand j'ai voulu reprendre mon petit déjeuner, mon café était froid et mes toasts brûlés.
En allant au garage, j'ai glissé sur une plaque de glace et je me suis déchiré le pantalon et éraflé le genou. Quand j'ai voulu démarrer la voiture, la batterie était à plat. Ça a pris 45 minutes au réparateur (et 500 francs dans mon porte-monnaie) pour me dépanner. J'aurais du prendre un taxi de toute manière, car en arrivant sur le parking de l'hôpital, le chasse-neige est rentré dans ma voiture.
Le médecin prend alors une grande respiration et reprend:
- Finalement, j'arrive dans mon bureau et je m'assied dans mon fauteuil.
À ce moment-là, Madame Waleski (l'infirmière) arrive et dit: "Docteur, on vient de livrer 72 thermomètres. Où voulez-vous que je les mette ?" rigolus

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Si votre PC vous dit ce genre de chose,vous pouvez commencer à paniquer

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Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'à minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Elle répond alors:
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé.
Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte ! ! !

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Vous préférez quelle souris ? rigolus

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c'est moi ou j'ai l'impression que flameboy est le seul a profiter de ce topic?

p'tite devinette rapide=>

pourquoi appelles-t-on les dictionnaires larousse comme ça?
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L'humour triomphera toujours!

parce que si c'était lablonde , il n'y aurait que 3 mots dedans lol!

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tien, il me semblait que cette blague n'était pas connue incroyable

une autre devinette assez connue dans le même style=>

une vieille dame, le pere noel, le plombier, une blonde intelligente et un hyperion inculte(allé, pour faire le fayot intello

)sont dans un ascenceur.

a la fin, la vieille dame meurt, un couteau planté sur son cou.

qui l'a assassiné?
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L'humour triomphera toujours!

C'est le plombier car il est impossible qu'une blonde soit intelligente, Hypérion est très cultivé ( je joue le fayot ca sert mes intérets rigolus

) et le Père Noël n'existe pas.

la vie est triste :'(
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L'humour triomphera toujours!

Si ca peut te consoler je te jure que je la connaisais pas j'ai procédé de facon logique (oui oui j'insiste Hypérion est tellement cultivé que ca pouvait pas etre lui le coupable Razz

)
Pose encore des devinettes elles sont géniales

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dans la categorie "blague carambar"=>

comment peut-on trouver un c0n aux toilettes?
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L'humour triomphera toujours!

Euh...

Il confond le papier toilette avec un mouchoir ? Ou bien la balayette avec une brosse à dents ? geek

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c'est le seul qui enleve la porte pour qu'on ne puisse pas le voir par le trou de serrure... rigolus

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L'humour triomphera toujours!

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NUTELLA

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.

«Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?»

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
«Elles vendent du bonheur.»

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.

Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet :

«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella

Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.

Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :

«Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»
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Je la connaissais elle est trop marrante

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Jamais entendu mais trop drôle lol!

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C'est Toto qui rentre de l'école et qui demande à son père:
- Papa, c'est quoi la politique ?
Le père qui ne sait pas quoi répondre finit par dire:
- Prenons notre famille par exemple :
Moi, je vais au travail donc je rapporte les sous alors je suis le capitalisme...
Ta mère, elle gère le foyer donc elle s'occupe des dépenses alors c'est le gouvernement...
La bonne, elle fait le ménage donc c'est les masses populaires...
Toi tu es le peuple et ton petit frère c'est l'avenir.
La nuit le petit frère de Toto fait caca dans sa couche, Toto va réveiller sa mère mais elle dort profondément.
Il remarque aussi que le père est dans l'autre chambre en train de baiser avec la bonne.
Il va se recoucher comme si rien ne s'était passé.
Le lendemain, le père dit au garçon :
- Tu as bien compris ma leçon sur la politique ?
- Ah oui ! Pendant que le capitalisme baise les masses populaires, le peuple se manifeste auprès du gouvernement mais il s'en fout et préfère laisser l'avenir dans la merde ! ! !

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simpa

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L'humour triomphera toujours!

Une blague sur l'univers DC lol!

Superman est accoudé au comptoir du café du coin, pensif et surtout gêné. Batman passant par-là vient à sa rencontre.
- Alors ça va Superman ?
- Oh non ! Tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivé !
- Raconte...
- Je survolais New York pour la préserver des dangers quand soudain, en haut d'un building, je vois Wonder Woman, entièrement nue, les jambes écartées.
Ni une ni deux, je fonce vers elle en vitesse hypersonique, pantalon baissé...
- Oh là là, elle a du être surprise !
- Oui, mais pas autant que l'homme invisible...

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v'la une autre tite blague:

un gars va dans un bar(pour boire, bien evidement).a coté de lui, un mec boit un verre et lui dit:
-tu sait que cette boisson peut donner de grands pouvoirs?
-tu delire...
-non, vien au dernier etage de cet immeuble, je te montrerait.

peut de temps après...
-regarde bien...
l'autre boit un verre et fait le tour de l'immeuble en volant.
-waw, je veu aussi voler!!!
-tien...
il lui passe la boisson, il la boit cul sec et saute de l'immeuble, mais fait une chute de 50m.
pendant que l'autre rigole, le barman vient et lui dit:
-bon, tu peu arreter superman, tu fait fuire mes clients...

Laughing

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L'humour triomphera toujours!

Un jour, dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent dans le même compartiment.
Ils roulent sans se parler depuis un moment quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe.
Quand le train sort du tunnel et que la lumiére revient, Chirac et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était.
Sarko, lui, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
- Il se dit : "Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."
- La Norvégienne pense : "Sarko a voulu m'embrasser, mais il a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié. "
- Chirac se dit: " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je lui en recolle une autre, à ce connard."

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Trop fort ! J'adhere !!!
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Vous allez pas me croire mais voilà ce que mon ordi m'affiche régulièrement: pleurejet

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La CIA décide de recruter un tueur à gages.
Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois finalistes, deux hommes et une femme.
Pour le choix final, les agents de la CIA mettent l'un des hommes devant une grande porte métallique et lui remettent un pistolet.
- Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise, vous devrez la tuer !
L'homme dit :
- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail...
On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux.
- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme...
- Vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez à la maison.
Enfin, c'est le tour de la femme. On lui donne encore une fois les mêmes ordres, en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup après l'autre.
Puis on entend des cris, des coups sur les murs, des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes, tout redevient calme...
La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et laisse tomber :
- Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc ! J'ai du l'achever avec la chaise...

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J'adore les 3 dernières ! J'en ai une aussi :
Un gars est paumé dans le déserd, il a rien à bouffezr rien à boire il va crever etc... quand tout d'un coup il voit une maison chinoise (me demandez pas ce qu'elle fout là) il y va, frappe à la porte et demande l'asile pour la nuit. Le proprio lui répond "oui mais attention! Ma fille est trrrrrès jolie. Si tu la touche, tu subiras les 3 supplices chinois !" le gars dit oui oui mais bon quand on a passé un certain temps seul sans "distraction"... on a certains réflexes. Enfin bref il font ce qu'ils ont à faire et le gars retourne dans sa piaule. Le lendemain il se réveille avec un poids sur le bide; il a un putain de rocher dessus avec marqué: "1° supplice chinois: rocher de 50 kilos sur le ventre" Paniqué, le gars soulève le rocher et le jette par la fenêtre; à ce moment là il entend une voix qui dit: "2° supplice chinois: testicule droit accroché au rocher"
Le gars se dit: "putain mes couilles!" alors il saute par la fenêtre. Et là:
"3° supplice chinois: testicule gauche accroché au rocher"

Phénix Inscrit le : 09 Mai 2006 Messages : 5120

Faites venir Psygambit dans cette section...
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Les bonnes actions sont écrites sur le sable et les mauvaises sur le roc.

J'ai envoyé des invitations à PsyGambit et également à Magik que j'apprécie, mais ils n'ont pas répondus.
On ne peut pas forcer les gens. happyturn

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"He loves you"...