Vive les blagues ! ! !

C'est Toto qui rentre de l'école et qui demande à son père:
- Papa, c'est quoi la politique ?
Le père qui ne sait pas quoi répondre finit par dire:
- Prenons notre famille par exemple :
Moi, je vais au travail donc je rapporte les sous alors je suis le capitalisme...
Ta mère, elle gère le foyer donc elle s'occupe des dépenses alors c'est le gouvernement...
La bonne, elle fait le ménage donc c'est les masses populaires...
Toi tu es le peuple et ton petit frère c'est l'avenir.
La nuit le petit frère de Toto fait caca dans sa couche, Toto va réveiller sa mère mais elle dort profondément.
Il remarque aussi que le père est dans l'autre chambre en train de baiser avec la bonne.
Il va se recoucher comme si rien ne s'était passé.
Le lendemain, le père dit au garçon :
- Tu as bien compris ma leçon sur la politique ?
- Ah oui ! Pendant que le capitalisme baise les masses populaires, le peuple se manifeste auprès du gouvernement mais il s'en fout et préfère laisser l'avenir dans la merde ! ! !

simpa

Une blague sur l'univers DC

Superman est accoudé au comptoir du café du coin, pensif et surtout gêné. Batman passant par-là vient à sa rencontre.
- Alors ça va Superman ?
- Oh non ! Tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivé !
- Raconte...
- Je survolais New York pour la préserver des dangers quand soudain, en haut d'un building, je vois Wonder Woman, entièrement nue, les jambes écartées.
Ni une ni deux, je fonce vers elle en vitesse hypersonique, pantalon baissé...
- Oh là là, elle a du être surprise !
- Oui, mais pas autant que l'homme invisible...

v'la une autre tite blague:

un gars va dans un bar(pour boire, bien evidement).a coté de lui, un mec boit un verre et lui dit:
-tu sait que cette boisson peut donner de grands pouvoirs?
-tu delire...
-non, vien au dernier etage de cet immeuble, je te montrerait.

peut de temps après...
-regarde bien...
l'autre boit un verre et fait le tour de l'immeuble en volant.
-waw, je veu aussi voler!!!
-tien...
il lui passe la boisson, il la boit cul sec et saute de l'immeuble, mais fait une chute de 50m.
pendant que l'autre rigole, le barman vient et lui dit:
-bon, tu peu arreter superman, tu fait fuire mes clients...

Un jour, dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent dans le même compartiment.
Ils roulent sans se parler depuis un moment quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe.
Quand le train sort du tunnel et que la lumiére revient, Chirac et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était.
Sarko, lui, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
- Il se dit : "Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."
- La Norvégienne pense : "Sarko a voulu m'embrasser, mais il a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié. "
- Chirac se dit: " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je lui en recolle une autre, à ce connard."

Trop fort ! J'adhere !!!

Vous allez pas me croire mais voilà ce que mon ordi m'affiche régulièrement:

La CIA décide de recruter un tueur à gages.
Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois finalistes, deux hommes et une femme.
Pour le choix final, les agents de la CIA mettent l'un des hommes devant une grande porte métallique et lui remettent un pistolet.
- Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise, vous devrez la tuer !
L'homme dit :
- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail...
On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux.
- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme...
- Vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez à la maison.
Enfin, c'est le tour de la femme. On lui donne encore une fois les mêmes ordres, en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup après l'autre.
Puis on entend des cris, des coups sur les murs, des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes, tout redevient calme...
La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et laisse tomber :
- Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc ! J'ai du l'achever avec la chaise...

J'adore les 3 dernières ! J'en ai une aussi :
Un gars est paumé dans le déserd, il a rien à bouffezr rien à boire il va crever etc... quand tout d'un coup il voit une maison chinoise (me demandez pas ce qu'elle fout là) il y va, frappe à la porte et demande l'asile pour la nuit. Le proprio lui répond "oui mais attention! Ma fille est trrrrrès jolie. Si tu la touche, tu subiras les 3 supplices chinois !" le gars dit oui oui mais bon quand on a passé un certain temps seul sans "distraction"... on a certains réflexes. Enfin bref il font ce qu'ils ont à faire et le gars retourne dans sa piaule. Le lendemain il se réveille avec un poids sur le bide; il a un putain de rocher dessus avec marqué: "1° supplice chinois: rocher de 50 kilos sur le ventre" Paniqué, le gars soulève le rocher et le jette par la fenêtre; à ce moment là il entend une voix qui dit: "2° supplice chinois: testicule droit accroché au rocher"
Le gars se dit: "putain mes couilles!" alors il saute par la fenêtre. Et là:
"3° supplice chinois: testicule gauche accroché au rocher"

Faites venir Psygambit dans cette section...

J'ai envoyé des invitations à PsyGambit et également à Magik que j'apprécie, mais ils n'ont pas répondus.
On ne peut pas forcer les gens.

En ce qui concerne Magik, elle ne vient plus sur le Royaume depuis le 30 mars donc je doute qu'elle soit au courant de ton invitation
Quand à PsyGambit,il est peut etre très attaché au Royaume.

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière.
Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir.
Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache en argent à la main:
- Est-ce là ta hache ? Lui demanda-t-il.
Le bûcheron lui répondit :
- Non.
Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en or à la main:
- Est-ce là ta hache ? Lui demanda-t-il à nouveau.
A nouveau le bûcheron lui dit:
- Non.
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer et lui demanda à nouveau :
- Est-ce là ta hache ?
- Oui ! lui répondit cette fois le bûcheron.
Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les 3 haches.
Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.
Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse.
Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.
- Ma femme est tombée dans la rivière ! lui répondit l'homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras:
- Est-ce là ta femme ?, lui demanda-t-il.
- Oui ! ! ! s'exclama l'homme.
Dieu, furieux, fustigea l'homme:
- Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner !
Le bûcheron l'implora:
- S'il te plaît, Dieu, pardonne moi ! Comment aurais-je dû répondre?
Si j'avais dit non à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Angelina Jolie.
Si, à nouveau, j'avais dit non, tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit oui.
A ce moment là, tu me les aurais données toutes les 3. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir 3 femmes.
Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit Oui la première fois.

La morale de cette histoire ? ? ?
Les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !

Tite question, comment vous faite pour mettre des smiley que je ne vois pas dans la liste ?

Je les prends sur ce site : http://yelims.free.fr/
C'est le meilleur et tu verras il propose une gamme très large de smileys originaux

Et comment tu fait apres pour les afficher ? ta une commande spécial ?
Ou ta un moyen de les mettre dans ta liste de smiley ?

Tu cliques sur le smiley,tout en bas se trouve l'adresse URL, un copier / coller sur le forum et voilà

Merci !

Faut toujours suivre les bons conseils

Un petit délire de la part de mon mari

Excellent !
Je me pose juste une question : Qui est Cartman ? Ton mari ?
P.S: 200 posts

Cartman de south park !!! J'adore south park lol

Lorelei a écrit:

Un petit délire de la part de mon mari

Ton mari est jaloux d'Hyperion, c'est ça ?

C'est normal puisque Hypérion c'est le plus fort,le plus sympa,le plus génial bref c'est le meilleur !

( Tu peux me payer en liquide ou en chèque Hyp' )

Désolé Flameboy, je t'assure qu'il n'y a aucune promotion à gagner sur ce forum
Tiens j'aimerai bien te charger d'une mission, le smiley que je viens de mettre me convient pas trop, tu peux pas me trouver des smileys qui explosent de rire ou qui rient aux larmes ? Je suppose que tu vois ce que je veux dire. Je les rajouterai au forum. Merci.