Vive les blagues ! ! !

- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 11e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné ses mains pour qu'il tombe mais il tenait bon... Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà...
- Ah bon ? répond St-Pierre passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.
Un deuxième homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St-Pierre.
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 13e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou-furieux que je m'accroche à son balcon Et lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever...
- Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis...
Un troisième homme arrive et entame son récit à St-Pierre :
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé : j'étais caché à poil dans un frigo.

Deux sœurs, sœur Marie, mieux connue comme Sœur-mathématiques (SM) et Sœur Laure, mieux connue comme Sœur-logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux ...
SM : Tu as remarque qu'un type nous suit depuis dix minutes ?
SL : Oui, je me demande ce qu'il veut...
SM : Quelle horreur, et en plus dans 3'47 " il va nous rattraper, que faire ?
SL : Logique, il faut marcher plus vite...
Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud...
SM : Ça ne sert a rien...
SL : C'est logique, lui aussi il a accéléré...
SM : Que faire ? Dans 1'13 " il va nous rattraper...
SL : Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème...
Et elles se séparent... Sœur-mathématiques à droite, Sœur-logique à gauche... L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent. Elle attend avec impatience l'arrivée de sa consœur... Quand finalement Sœur-logique rentre aussi, elle est assaillie par des questions...
SM : Dieu soit loué... que s'est-il passé ?
SL : Je n'avais qu'un choix logique: courir le plus vite possible...
SM : Et lui ?...
SL : Logique, lui aussi s'est mis a courir...
SM : Alors...?
SL : La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée !
SM : Dieu du ciel ! Alors ?
SL : J'ai fait la chose la plus logique,... j'ai soulevé ma jupe.
SM : ... oh, ma sœur... et lui ?
SL : Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon...
SM : Horreur... et ensuite...
SL : Bien, c'est logique !... Une sœur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles !

Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois fois "Je vous salue Marie ".

Spéciale Humour Noir/Pipi Caca aujourd'hui !

Qu'est-ce qu'un bossu sans bras et sans jambes ?
Une madeleine !
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L'électricien dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
- Ça y est, j'en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !
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C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...
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Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !
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Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

Lol pour la dernière, sinon je suis moins fan. Mais bon y en faut pour tous les goûts...

Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- Eh bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?
- J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 8h00, je fais pipi. Vers 8h30, je fais caca.
- Ha bon ? Et ensuite ?
- Ben ensuite... je me lève.

Klosterheim a écrit:

C'est quoi ça ?

Excuses pour la continuité "pipi/caca"

D'accord, je croyais que tu réagissais à mon avis. Je dis que c'est moins mon truc, mais si d'autres aiment, ça me gêne aucunement qu'on poursuive. Je suis sincère : il en faut pour tous les goûts.

Hyperion a écrit:

D'accord, je croyais que tu réagissais à mon avis.

Oh la dame non, loin de là, aucune inquiétude !

une grenade lacrymogène pour pleurer à un enterrement.

il manque la fin de la video pour que ça soit vraiment drôle. On voit la godasse qui vole jusque sur le toit d'un camion qui passe au but de la route.

Mythic a écrit:

il manque la fin de la video pour que ça soit vraiment drôle. On voit la godasse qui vole jusque sur le toit d'un camion qui passe au but de la route.

Gné ? C'est pas déjà ce qu'on voit ?

Il a dût editer entre temps.

quand je l'ai, ça coupait juste après que la fille balance sa godasse

Huh Mythic huh !!!...

Je veux dire : "eu" : "quand je l'ai eue".
Plus ça va, plus Mythic perd ses mots.
Je m'inquiéte pour sa santé. On dirait pas, mais il est pas encore si vieux. Moi je pensais qu'il fonctionnerait encore quelques années...
La qualité n'est plus ce qu'elle était de nos jours.

Profite de tes vacances pour te requinquer !!!

merci Hyp, j'en ai bien besoin ... par contre, maintenant je sais conduire en chariot en toute sécurité .... enfin relativement en sécurité

Mythic en chariot ?!!!
Et c'est censé nous rassurer ?

Je ne mets plus les pieds en Loire-Atlantique !!!!

bah déjà, le "relativement en sécurité" aurait du te mettre la puce à l'oreille

https://www.dailymotion.com/relevance/search/regis%2Bcariste/video/x5tz2g_regis-le-cariste-2_fun

voici le type "d'exploit" que je pourrais réaliser ou ça


https://www.dailymotion.com/relevance/search/regis%2Bcariste/video/x5tz2g_regis-le-cariste-2_fun

> > > Nicolas Sarkozy dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande:
> > "Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de
> > gens intelligents, comment faites-vous ?"
> > La reine lui répond: "C'est très simple. Je les tiens constamment en
> > alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être
> > bien sûre que leur intelligence reste vive."
> > Nicolas est stupéfait: "Ah oui ? Comment faites-vous ça ?"
> > La reine s'empare du téléphone: "C'est très simple. Je vais vous montrer."
> > Elle appelle Tony Blair:
> > - Bonjour Tony !
> > - Bonjour Votre Majesté !
> > « Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous.
> > - C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre
> > frère ni votre soeur. Qui est-ce?
> > -C'est moi !
> > - Bravo, c'est juste ! Merci Tony. A la prochaine."
> > La reine raccroche. Nicolas est impressionné: "Wow !"
> > De retour à Paris, Nico décide de mettre en pratique la technique de la
> > reine d'Angleterre.Il téléphone à Carla Bruni:
> > « Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour
> > toi !
> > - O.K. Vas-y.
> > - C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni
> > ta soeur. Qui est-ce ?
> > - Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça.Je note .
> > Laisse-moi quelques minutes pour réféchir . Je te rappelle. D'accord ?
> > - Pas de problème ! »
> > Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati :
> > - Bonjour Rachida, c'est Carla . Je ne sais pas ce qui lui prend mais
> > Nico vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?
> > - Pas de problème, énonce-mpoi la question .
> > - C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni
> > ta soeur. Qui est-ce ?
> > - C'est moi !
> > - Aaah, Ok, merci !
> > Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas .
> > - Nicolas , tu peux me reposer ton énigme ?
> > - Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni ton
> > frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
> > - C'est Rachida Dati !
> > - Perdu ! C'est Tony Blair. »

http://www.freakingnews.com/X-Men-Pictures---1037.asp

N'importe quoi

Comment avoir une peluche gratuite !!!

http://www.rigolus.com/index_videos_voir.php?nom=comment_avoir_des_peluches_gratuites&cat=insolite_divers

trop mignon et effectivement super drole