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 Parodie, satyre des Vengeurs actuels

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Hyperion
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MessageSujet: Parodie, satyre des Vengeurs actuels   Mar 14 Oct 2008 - 4:20

Citation :
Ok, j'ai écrit une petite histoire, assez délurée, mais qui exprime bien ce que je pense des Vengeurs actuellement. Pour le coup je me suis lâché un peu dans les dialogues, pour rendre un peu mieux le côté dont je me moque le plus chez les Vengeurs de Bendis :

La Tour Stark, 14h00 de l'après-midi, les Puissants Vengeurs tiennent une conférence de presse. L'invité : Ben Urich, s'avance vers Iron-Man :

"Monsieur Stark, présentez-nous vos Nouveaux Vengeurs".

Stark : "Puissants Vengeurs, Puissants. Ce n'est pas pareil, j'insiste sur le terme, retenez-le bien. Tout est dans la nuance.".

Miss Marvel : "Je tiens à préciser que c'est MON équipe. C'est moi le chef, Iron-Man a tenu lui-même à n'être qu'un simple membre, sous ma direction dans le groupe. C'est mon équipe à moi, à moi seule..".

Iron-Man : "C'est ce que je viens de dire… Tout est dans la nuance !".

Ben Urich : "Euh oui d'accord Madame, euh.. Miss Marvel c'est ça ? D'accord. Sinon, Monsieur Stark, présentez-nous le reste de l'équipe".

Iron-Man : "D'accord. Et bien vous avez la merveilleuse Veuve Noire, qui nous sera vraiment très utile dans l'équipe".

Ben Urich : "Oui … Pour quelle raison exactement ?".

Iron-Man : "Je ne sais pas encore, mais c'est une ex à moi. Il vaut mieux surveiller ses ex vous savez. Enfin en ce qui me concerne je ne surveille que les ex dotées de pouvoirs, sinon ce serait trop long, vous comprenez ?" Stark éclate de rire en donnant des coups de coude à Urich.

Ben Urich : "Euh oui… oui… Donc la Veuve, très bien, très bien…. Une russe ? On voit que vous voulez rester une équipe internationale quoi. C'est bien, c'est bien. D'autres étrangers dans l'équipe ?"

Iron-Man : "Oui un grec, un authentique dieu grec : Arès, dieu de la Guerre".

Ben Urich : "Sérieusement ? Le Dieu de la mythologie ? Non vous me faites marcher… Monsieur Arès auriez-vous un commentaire à faire à la presse ?"

Arès : "J'adore ce compagnonnage ! Vraiment ! Surtout la rouquine. Bon elle est pas finaude, parce qu'elle m'a toujours pas reconnu. Mais moi je me souviens d'elle hein, un cul pareil ça s'oublie pas ! Et pourtant j'en ai vu hein durant les siècles par Zeus ! Le petit papillon aussi me met en joie et a un sacré dard ma parole. Pis celle toujours aux basques du ferailleur, l'humaine blonde, bon j'aime pas trop qu'elle me donne des ordres, mais elle a quand même un sacré coffre elle aussi. On voit du pays ici, je m'y sens en terrain de connaissance ".

Ben Urich : "Ah ?… Ah bon…"

Iron-Man : "Hum, oui, il n'est pas très familiarisé avec notre société vous comprenez ? Il nous arrive tout droit de la magnifique Olympe. Les Dieux, vous savez, ça n'a rien avoir avec nous, c'est complètement différent, ils n'ont pas du tout les mêmes coutumes modernes que nous… Enfin, ce sont des dieux quoi".

Arès : "Dis donc le ferrailleur… Ca va durer longtemps encore ce discours ? Je dois aller chercher mon fils à la garderie, moi ! Je lui ai promis de l'emmener au stade jouer au base-ball ce soir ."

Ben Urich : "Ah ? Euh… Vous connaissez le base-ball, Monsieur Arès ?"

Iron-Man : "Oui bon passons. Laissez-moi vous présentez Wonder-Man, l'un de nos membres les plus populaires".

Ben Urich : "Ah oui ! Simon Williams. Très connu, très connu. Monsieur Williams, quelle joie de vous revoir parmi les Vengeurs. Qu'est-ce qui vous a décidé à revenir dans l'équipe ?".

Wonder-Man : "Oh moi vous savez… le Shield m'a fait chanter pour que je redevienne un héros. Heureusement que la paie est bonne, c'est toujours ça et ça offre une compensation de devoir trahir certains amis comme Arachné. Ca fait des lustres que je n'ai pas vu mon meilleur ami : le Fauve, avec tout ça".

Ben Urich : "Comment ? Expliquez-nous ça Monsieur Williams, c'est très intéressant".

Iron-Man : "Désolé, Wonder-Man doit nous laisser maintenant, tel que vous le voyez il a encore quelques séquelles d'une séance d'entraînement que nous avons fait avant d'organiser cette interview. Nous testions sa force extraordinaire et il a reçu l'équivalent en poids d'un building entier sur la tête, il est encore un peu désorienté, c'est pour ça qu'il dit ça".

Wonder-Man : "Nan nan, j'suis sérieux !…"

Iron-Man : "Va te reposer Simon, c'est un ordre, tu es malade !".

Miss Marvel : "C'est moi qui donne les ordres Iron-Man ! C'est moi seule ! Et je dis… euh je dis… Simon, va te reposer, je te l'ordonne !".

Ben Urich : "Je vois que le commandement de l'équipe est efficace et que vous pouvez compter sur Madame... Miss Marvel, c'est ça ? Pour vous apporter son appui…" Les yeux du journaliste se posent furtivement sous le cou de Carole… "Un appui de taille si je peux me permettre".

Carole flattée qu'on reconnaisse ses talents de leader, gonfle aussitôt fièrement la poitrine.

Ben Urich : "Plus d'autres membres ?"

Iron-Man : "Si si, si si. Vous avez la Guêpe. Une vraie perle. Elle est très travailleuse, sûrement le fait d'avoir été marié si longtemps avec l'Homme-Fourmi". Stark éclate de rire, en donnant de nouveaux coups de coude à Urich, qui en reste perplexe… "Allons la voir".

Ben Urich : "Bonjour Madame, vous travaillez sur quoi actuellement ?"

La Guêpe : "Bonjour. Nous avons étés attaqués par une version féminine d'Ultron récemment. J'ai bipé mon crétin d'ex-mari mais il ne me réponds pas. Tel que je le connais, il doit être perdu au fin fond de son labo. C'est un vrai rat de laboratoire vous savez ? Il n'en sort pour rien au monde… Quoiqu'il en soit, je suis persuadé d'avoir déjà vu cette tête, celle d'Ultrona, quelque part… Mais où ? Personne dans l'équipe ne l'a reconnu. Mais moi je sais, que je la connais. Et je vais vous dire, j'ai l'impression de l'avoir vue pas plus tard que ce matin, oui comme si elle m'était proche… Enfin voilà, je l'ai sur le bout de la langue, ça me reviendra. J'ai été l'un des meilleurs chefs des Vengeurs vous savez ? J'y pense subitement. Je me suis fait une petite robe de taffetas bleue pas plus tard qu'hier et en voyant Ultrona, je me suis dit un peu bêtement je dois bien avouer, que ça lui irait comme un gant…Je me demande ce que ça veut dire… Je me demande si je suis plus mince que lui, enfin qu'elle je veux dire…"

Ben Urich : "Hum bien… Je vois que vous êtes débordée, je ne voudrais pas vous déranger plus longtemps".

Iron-Man : "Voilà nous avons fait le tour de l'équipe. J'ai été ravi de vous recevoir".

Miss Marvel : "Attends, il manque encore l'autre babache, celui que tu m'as fichu dans les pattes, alors que j'en voulais pas. Même que tu as dit que c'était moi la chef…"

Iron-Man : "Mais non, mais non Carole… Tu sais bien que l'équipe est complète, n'abusons pas du temps de Monsieur Urich".

Ben Urich : "Vous avez encore un dernier membre ? Ah mais ça ne me gêne pas du tout de le rencontrer, si Madame… Miss Marvel, c'est ça ? insiste, pourquoi pas".

Stark soupire. Suivant Miss Marvel et Urich, ils arrivent jusqu'à une sorte de cellule…

Ben Urich : "Vous enfermez votre ami ?"

Iron-Man : "Non, c'est lui qui insiste pour être tranquille. Il n'aime pas le bruit, vous savez…Nous respectons l'intimité et les désirs de chacun ici."

Ben Urich : "Bonjour Monsieur, comment vous appelez-vous ?"

Sentry : "Je suis Void et je suis ton pire cauchemar !" Sentry agrippe le bras d'Urich.

Iron-Man : "Il faut que je vous prévienne, Monsieur Urich, Sentry est un vrai farceur. Il adore faire des blagues. Allons Bob, lâche monsieur Urich à présent… Allez lâche le ! Bob, sois raisonnable… Bob ?… Ta femme est morte !"

Sentry : "Quoi ? Quoi ??? Lindy ? Tony, non, c'est pas vrai !"

Miss Marvel : "Ah bon, encore ?"

Iron-Man : "Je viens de me rappeler Monsieur Urich, que je ne vous ai pas présenté notre majordome : Jarvis. Mon Dieu, sans lui, rien ne marcherait ici, il règne sur la Tour des Vengeurs, nous fait à manger, lave nos costumes, reprise nos chaussettes… Venez avec moi, vite".

Iron-Man, Miss Marvel et Urich sortent rapidement de la cellule… de la chambre de Sentry… Ils traversent les couloirs, presque en courant, pour échapper aux hurlements de Sentry, qu'ils laissent derrière eux.

Iron-Man : "Je vais vous présenter Monsieur Urich, la perle des majordomes, vous savez de la lignée des majordomes-gentlemen anglais. Jarvis, mon ami, venez un peu ici. Voici monsieur Urich, journaliste, qui est gentiment passé nous voir".

Ben Urich : "Bonjour Monsieur Jarvis. Quel effet cela fait d'être au service des plus grands héros d'Amérique ?".

Jarvis : "C'est très gratifiant, sir, je ne saurais vous dire combien j'en suis honoré… Oh putain, c'est pas vrai ! Monsieur Stark, la salope est revenue, je viens de la voir se glisser dans l'ancienne chambre des Pym. Ah bordel de merde, je venais de tout ranger, elle va encore tout saloper la chienne !"

Ben Urich : "Comment ? Qu'a t-il dit ?"

Iron-Man : "Ne faites pas attention, vous savez il imite très bien l'accent anglais, ce qui fait que des fois on ne comprend pas très bien tout ce qu'il dit. Ah la classe des majordomes, vous savez ce que c'est. Mais sinon il vient de nous prévenir gentiment qu'une amie est passée nous voir. Monsieur Urich, je vais vous présenter Tigra, venez, suivez-moi".

Iron-Man et Urich se dirigent vers la chambre des Pym et ouvrent la porte. Comme Jarvis l'avait dit, Tigra se trouve bel et bien dans la pièce… mais elle n'est pas seule…

Ben Urich : "Oh mon Dieu !"…

Iron-Man : "Ah Monsieur Urich, je vous présente mon ami le Docteur Henry Pym, euh… il ne peut malheureusement pas vous serrer la main là tout de suite… et son amie Greer Nelson alias Tigra… Et elle non plus, ne peut pas vraiment nous parler pour le moment. Hum, bon ils doivent discuter entre eux, sûrement une mission vous savez, nous sommes très affairés. Retournons dans le couloir. Ils étaient déjà ensemble à une époque vous savez, oui c'était déjà à un moment où ça n'allait plus dans le mariage de Pym et de la Guêpe et à cette époque j'avais moi-même tenté ma chance avec Janet…" Stark éclate de rire en se rappelant ces souvenirs… "C'était le bon temps vous savez ? Wanda était encore parmi nous, elle était avec Simon d'ailleurs… A moins que ce ne soit avec la Vision, ou Cap América, ou Œil-de-Faucon. Je ne sais plus à vrai dire, parfois la chronologie des événements m'échappe… mais ça n'a pas d'importance, les Vengeurs forment une grande famille vous comprenez ? Nous sommes toujours très unis et nous prenons soins les uns des autres, comme vous voyez."

Miss Marvel : "Tony ! Je viens de croiser Spider-Woman dans le hall. Elle me dit qu'elle est dans l'équipe maintenant. Je n'ai pourtant pas été consultée".

Iron-Man : "Mais si Carole chérie, mais si… Tu es d'accord, je t'en ai parlé hier soir, souviens toi devant un petit verre… Enfin tu sais bien que des fois tu ne te souviens plus trop. Mais si tu l'as validée, ne t'inquiètes pas pour ça".

Miss Marvel : "Ah bon. Ok alors. J'avais peur que tu essaies de jouer au chef à ma place.

Iron-Man : "Carole chérie, tu me connais… Jamais je ne te ferais un coup pareil".

Ben Urich : "Vous avez donc un nouveau membre Madame, euh… Miss Marvel, c'est ça ? Je peux peut-être la rencontrer".

Iron-Man, Miss Marvel et Ben Urich vont trouver Spider-Woman.

Ben Urich : "Bonjour Madame. Alors comme ça, vous venez d'entrer dans l'équipe ? Quelles qualités font que Monsieur Stark vous a choisie pour nouveau membre ?"

Spider-Woman : "Vous n'êtes pas très observateur Monsieur Urich. J'ai été détective et agent du Shield, monsieur, et sachez que même sans ces emplois, je dirais qu'il ne faut pas être grand druide pour voir que j'ai au moins deux qualités qui sautent automatiquement aux yeux"…

Ben Urich : "Euh oui… vous avez raison Madame, mais euh je n'aurai jamais osé le dire…Bien, quelle nouveauté allez-vous apporter à l'équipe ?"

Spider-Woman : "Soyons clairs ! J'aime la franchise. Pas d'entourloupe avec moi, jamais. Je ne suis pas le genre à avoir une face cachée moi. Tony m'a recrutée car je suis la seule femme ici avec laquelle il n'aie pas encore couché".

Miss Marvel : "Comment ? Mais moi je n'ai rien fait… enfin je ne me rappelle pas"…

Iron-Man : "Hum, tu sais bien que je t'ai aidé pendant ta grosse période alcoolique Carole. Et je ne fais jamais rien gratuitement, tu le sais. Note que je ne t'ai jamais rien demandé d'autre, j'ai vraiment été sympa vu le service rendu et à l'époque tu n'avais pas encore une si grosse poitrine. J'ai plutôt été roulé. Mais bon n'abusons plus du temps de Mr Urich. Le Commandant Hill a rédigé l'article qu'il va recopier et dans lequel il va faire les honneurs de notre belle équipe. Sans quoi je lui rappelle que son neveu ne s'est pas encore enregistré, ce qui est plutôt fâcheux"…

Ben Urich : "Phil, mon neveu ? Mais il a arrêté !"

Iron-Man : "C'est vrai mon ami, c'est vrai. Mais j'ai une bonne douzaine d'agents et plusieurs super-héros sous mes ordres qui peuvent faire des erreurs de jugement. Vous savez nous travaillons tous très durs et avoir un mauvais article pourrait vraiment nous contrarier dans notre travail. Et donc nous faire commettre, bien malgré nous soyez-en sûr, de fausses déclarations. Et vous ne voulez-pas pas que notre travail soit pénible, j'en suis sûr Monsieur Urich ? Je vous souhaite une très bonne fin d'après-midi mon ami"…

Le journaliste quitte la Tour Stark, avec l'article donné par Hill, l'air totalement abattu. Il est 16h00, lorsqu'il retrouve sa collègue : Sally Floyd, au journal.
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MessageSujet: Re: Parodie, satyre des Vengeurs actuels   Mar 14 Oct 2008 - 5:39

14h00, le même jour, Sally Floyd se rend au 177 A, Bleeker Street, la maison du Docteur Strange. Elle sonne. Wong vient lui ouvrir.

"Bonjour Madame, que puis-je pour vous ?"

Sally Floyd : "Bonjour Wong, j'aimerai faire un article sur les Nouveaux Vengeurs et donc les interviewer".

Wong : "Vous devez faire erreur Madame. Ici vous êtes chez le Docteur Strange, le Sorcier Suprême, il n'y a pas de Vengeurs ici".

Sally Floyd : "Oui, oui je sais, c'est top secret. C'est bien pour ça que tout le monde sait que leur QG secret est ici. Bon si tu me conduis à eux, je promet d'écrire dans mon article que le plus grand sorcier du monde n'arrive même pas à se faire réchauffer un plat au micro-ondes sans son fidèle Wong…"

Wong conduit aussitôt Sally aux Nouveaux Vengeurs.

Luke Cage : "Qu'est-ce que c'est que ça ? Wong pourquoi tu as amené quelqu'un dans notre QG secret ?"

Echo : "Qui est cette femme ?"

Wong : "Désolé Monsieur, mais c'est une journaliste qui veut écrire un article sur les Nouveaux Vengeurs."

Spider-Man : "Eh mais je la reconnais, c'est Jessica Jones !"

Luke Cage : "Mais non patate. Jessica Jones c'est ma femme. Je la reconnaîtrai si c'était ma femme. Enfin je crois.. Maintenant que tu le dis, oui, on dirait vraiment Jessica. Y a plus qu'un air même…".

Sally Floyd : "Non Monsieur Cage, je m'appelle Sally Floyd et comme Wong vous l'a dit, j'aimerai vraiment écrire un article sur les Nouveaux Vengeurs".

Iron Fist : "C'est vrai qu'elle ressemble à Jessica, on dirait son clone".

Spider-Man : "La barbe ! J'ai déjà dit que je ne voulais plus entendre ce mot là. Je vais encore avoir une crise de tremblements et être obligé de me réfugier dans les bras de Logan".

Wolverine : "M'approche pas mec, à moins que tu veuilles perdre un membre là tout de suite… Sinon je te confirme Cage, c'est pas l'odeur de ta femme".

Luke Cage : "Je le vois bien que c'est pas ma femme, bandes d'abrutis. Ca fait 5 mn qu'elle est plantée là-devant nous, et elle a pas encore sortie une seule insulte. Elle est polie, donc c'est pas Jess".

Ronin : "Si c'est pas ta femme, j'ai le droit de dire qu'elle est pas mal roulée ? En tout cas, je l'ai jamais bordée moi, donc je te confirme, c'est une nouvelle".

Luke Cage : "Quoi ? Je suis pas sûr d'avoir tout compris ?…"

Spider-Man : "Remarque je te comprends, moi aussi ces temps-ci je reconnais plus vraiment ma femme… Je la trouve plus chez moi… J'ai fait un cauchemar cette nuit, j'ai rêvé d'une rousse totalement givrée avec un costume disco ringard. J'étais vraiment angoissé, je me suis réveillé et en fait c'est devenu de pire en pire, ma tante se trouvait devant moi avec des beignets à la banane. Vision d'horreur…"

Docteur Strange : "Concentrons-nous messieurs. Répondons à ces questions et en vitesse, j'ai Dormammu sur le feu moi… Mon temps est précieux".

Wolverine : "Le v'là qui recommence avec son "précieux""…

Spidey : "Dis donc Doc, t'es sûr que tu t'es pas trompé de collants aujourd'hui ? Ce serait pas les affaires de Cléa que tu as là ?"

Docteur Strange : "Comment ? Par les cornes d'Oroch ! Je m'absente un moment mes amis"…

Ronin : "Tsss, Et dire qu'on a le Suprême vous vous rendez-compte".

Luke Cage : "Je vous avez dit qu'on aurait dû prendre Druid dans l'équipe".

Iron-Fist : "Il est mort, Luke".

Spidey : "Wow, t'as le chic pour annoncer les mauvaises nouvelles toi. J'adore ton intonation de voix. Essaie en répétant cette phrase pour voir : "Luke, je suis ton père"…

Sally Floyd : "Excusez-moi, je me permet d'insister. J'aimerai vraiment vous interviewer. Je vous l'ai dit, je ne suis pas Jessica je ne sais quoi, mais Sally Floyd et vous Araignée ?"

Spider-Man : "Peter Parker, pour vous servir M'dame".

Sally Floyd : "Qui ?"

Spider-Man : "Peter Parker !"

Sally Floyd : "Comment ? Parlez-plus fort je ne vous entends pas".

Echo : "Elle est bouchée ou quoi ?"

Spider-Man : "Nan c'est bon, je crois que j'ai compris. Ca me le fait tout le temps maintenant, c'est bon j'ai pris l'habitude. Ok, je m'appelle Spider-Man".

Sally Floyd : "Vous ne voulez pas me dire comment vous vous appellez en réalité ?"

Spider-Man soupire : "Non"…

Sally Floyd : "Dommage. Bien, qui est le chef de votre équipe ?"

Luke Cage : "C'est Captain América".

Iron-Fist : "Il est mort, Luke".

Spider-Man : "Mais il a que cette phrase à la bouche…".

Wolverine : "Laisse-le petit, pour une fois qu'il a quelques lignes de dialogues, gâche pas son affaire".

Spider-Man : "Mouais t'as raison".

Luke Cage : "Ok, alors qui est le chef donc ?"

Ronin : "Je crois que c'est toi."

Luke Cage : "Nan ?! Cool. Ok, je suis le chef !".

Sally Floyd : "D'accord…Si nous passions aux mystères du groupe, qui se trouve dans le costume de Ronin ?"

Ronin : "Moi".

Wolverine : "Oui, c'est lui, c'est vrai".

Echo : "C'est plus moi en tout cas".

Iron-Fist : "Non, c'est plus elle".

Spider-Man : "On croit que c'est Œil-de-Faucon. Mais à vrai dire on a jamais vraiment été vérifier".

Ronin : "Si le cœur t'en dis ma belle…"

Sally Floyd : "Ca va aller, je vous remercie. Très bien et donc vous avez qu'une seule fille dans le groupe ? Elle est muette c'est ça ? Et son pouvoir c'est d'être ventriloque".

Luke Cage "Voilà c'est ça".

Iron-Fist : "Non, elle est sourde, Luke".

Sally Floyd : "Ah bon ? J'ai eu l'impression qu'elle m'entendait depuis tout à l'heure".

Spider-Man : "Ca ne marche que si on se met derrière elle et qu'on regarde son dos. Là alors elle peut lire sur nos lèvres."

Sally Floyd : "Je ne comprend pas".

Iron-Fist : "Nous non plus".

Docteur Strange : "Me revoilà, Madame. Je suis plus présentable comme ça. Je suppose que vous voulez me poser plusieurs questions. Je suis le plus célèbre des sorciers vous savez".

Sally Floyd : "Euh… C'est à dire que… Ce sont des gants pour faire la vaisselle, que vous avez là ?"

Docteur Strange : "…"

Luke Cage : "Bon c'est pas tout ça, mais va falloir qu'on y aille ma petite dame. Nous sommes les Vengeurs, on a besoin de nous".

Spider-Man : "Ce que j'aime depuis que je suis un Vengeur c'est que je suis compris dans le lot maintenant, chaque fois qu'un pauvre type téléphone aux Vengeurs et tombe sur le répondeur : "les Vengeurs sont partis en mission". Et puis donc bah maintenant que je fais partie de l'équipe, je les trouve plus facilement. Parce qu'avant dur, dur…"

Ronin : "Tu l'as dit, bouffi".

Sally Floyd : "Monsieur Wolverine, j'aimerai terminer par vous".

Luke Cage : "Ca va vraiment pas être possible là Baby, faut qu'on se bouge. Logan ramène toi aussi".

Sally Floyd : "Monsieur Logan, je connais assez bien les mutants. Je suis leur amie à tous. D'ailleurs, j'ai sûrement dû être votre amie aussi à un moment ou à un autre, mais on s'en rappelle pas encore… Accordez-moi une petite minute".

Wolverine : "Désolé chérie, mais là t'es tombée sur un os. J'ai pas le don d'ubiquité, je peux pas être aux champs et à la ville. Si c'était le cas, ça se saurait, crois moi. Pas possible".

Le Docteur Strange agite ses magnifiques gants à pois et téléporte l'équipe aussitôt. Sally Floyd se retrouve seule. A 16h00, elle retrouve son collègue : Ben Urich au journal. En se demandant ce qu'elle pourrait bien écrire dans son article…

FIN
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Galactica
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MessageSujet: Re: Parodie, satyre des Vengeurs actuels   Mar 14 Oct 2008 - 8:19

Hilarant !
Et tellement vrai !
C'est l'allusion à la surdité d'Echo qui m'a fait le plus rire.
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Hyperion
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MessageSujet: Re: Parodie, satyre des Vengeurs actuels   Mar 14 Oct 2008 - 17:08

Merci. Wink thanks
Je me suis bien amusé à l'écrire en tout cas, lol.
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Blackbolt
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MessageSujet: Re: Parodie, satyre des Vengeurs actuels   Mar 14 Oct 2008 - 17:14

Hyperion a écrit:
Merci. Wink thanks
Je me suis bien amusé à l'écrire en tout cas, lol.

Tu m'étonne BlackDevil
Ya tellement de vrai dans ce que tu raconte
Surtout les Mighty, j'ai bien rigolé pour Sentry ,La Guêpe et Ms Marvel
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Justice
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MessageSujet: Re: Parodie, satyre des Vengeurs actuels   Ven 19 Déc 2008 - 22:02

Je ne suis pas un lecteur habitué des Vengeurs mais ça n'empêche pas que je me suis bien marrée également en lisant ça!!! Laughing
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Mr Terrific
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MessageSujet: Re: Parodie, satyre des Vengeurs actuels   Sam 7 Nov 2009 - 11:56

Moi qui préfères les versions avant bendis des vengeurs j'ai bien rit. Le j'ai dormamu sur le feu est trop excellent. J'attend ta version de l'entretien avec les dark avengers maintenant !
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MessageSujet: Re: Parodie, satyre des Vengeurs actuels   

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Parodie, satyre des Vengeurs actuels
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