Vive les blagues ! ! !

C'est quoi la CIA...

Copain intime des arabes


A quand le retour du Jedi?

Entre mercredaïye et vendredaïye


Pourquoi les français aiment bcp les blagues sur les belges?
Car elles font rire longtemps en 3 temps.

1-lorsqu'on la raconte ...
2-lorsqu'on l'explique
3-lorsqu'on la comprend ... ...


Faut être sympa avec les fumeurs...car de toute façon ils vont bientôt mourir
(Arthur )

Mon Dieu si on en vient à citer Arthur maintenant...

Dieu observe le monde depuis son royaume. Il constate l'échec de l'être humain à vivre tous ensemble en harmonie. Il prend alors une grande décision et pour la faire connaître, convoque au ciel les présidents des 3 pays les plus puissants du monde : Bush (USA), Poutine (Russie) et Chirac (France). Les paroles divines dirent alors leur jugement :
- J'en ai marre, vous avez foutu le bordel sur la planète : la guerre au Liban, en Irak, en Afghanistan, en Tchetchénie, au Soudan... J'en ai marre ! Ca suffit maintenant, vous êtes des incapables, ça ne peut pas durer comme ça... Je décrète que dans deux mois, ce sera la fin du monde !
Bush retourne à Washington, convoque le congrès et déclare :
- J'ai 2 nouvelles, une bonne et une mauvaise : la bonne, c'est que j'ai rencontré Dieu, il existe bien comme on l'a toujours pensé. La mauvaise, c'est que dans 2 mois, c'est la fin du monde...
Poutine rentre à Moscou, convoque son gouvernement et déclare :
- J'ai 2 nouvelles, une bonne et une mauvaise : la bonne, c'est que, contrairement à ce que l'on a voulu nous faire croire pendant longtemps, Dieu existe, je l'ai rencontré ! La mauvaise, c'est que ce sera la fin du monde dans deux mois...
Chirac, de retour à Paris, convoque la télévison et déclare :
- J'ai 2 bonnes nouvelles : la première, c'est que la France est bien un grand pays comme nous le pensions tous, Dieu m'a convoqué avec Bush et Poutine et j'étais le seul chef d'état européen à participer à cette réunion ! La seconde, c'est que Sarkozy ne sera jamais président de la république...

Flameboy a écrit:

La seconde, c'est que Sarkozy ne sera jamais président de la république...

Vu comme ça forcément c'est une très bonne nouvelle !

Ouais mais maintenant faut dire dans une semaine, trois au pire.

Dans deux mois, le nouveau président aura quand même commencé son mandat...

Ouais mais on aura moins de temps pour profiter de ses saloperies.

Quelle est l'émission télé préférée d'Hitler ?
- La fureur (avec Arthur).


Un petit garçon juif va voir son papa et lui demande 5 F d'argent de poche. Le papa répond:
- Quoi ?!!
5 F ?!!!
mais ça va pas !!
Tiens voilà 2 F et partage les avec ton frère !!!

Qu'est-ce que c'est des traces de griffes sur un comptoir ?
- Un Juif qui a pris sa monnaie

Une mère juive téléphone à la gare et dit:
- Allô, à quelle heure il vient le train de mon fils ?

Il y a un pervers juif qui fait la sortie des écoles en ce moment... ...
Il demande aux enfants:
- Bonjour.
Tu veux acheter un bonbon?

Une famille juive casse la croûte dans le train.
Ils mangent des têtes de sardine séchées.
Un Belge les regarde avec dégoût et leur dit:
-Mais c'est dégueulasse de manger des têtes de sardine!.
Les Juifs lui répondent:
-Non Monsieur :non: , c'est justement cela qui nous donne de l'intelligence, grâce au phosphore.
Le Belge est convaincu et demande s'ils n'en auraient pas un peu à lui vendre.
Ils lui vendent 10 têtes de sardine pour vingt francs et il commence à les manger.
A la troisième tête, il s'exclame tout à coup:
-Mais dites donc, vous m'avez eu! uch:
Les sardines entières sont à 20 francs le kilo! :heink:
Les Juifs le regardent et lui disent:
Eh bien, vous voyez, ça commence à venir, l'intelligence!

Good night!!! :bball:

Pas les meilleures vannes juives, ça. Je suis assez friand de l'humour noir, cynique et corrosif, mais ça...pas top. Aucune ne m'a vraiment fait sourire.

Moi je renonce sinon on va trouver que je m'acharne...

pourrait on s'il vous plais éviter les blagues de plus ou moins mauvais gouts sur les différentes nationalités et cultures ainsi qu'e celles a consonnance religieuse sa m'affecte pas vraiment mais je trouve ça assez génant. merci

sinon
Deux machos discutent :
- J’attends une vraie bonne occasion d’offrir des fleurs à ma femme.
- Comme quoi ?
- Son enterrement par exemple....

Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
- Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking.
- Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée.
- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.
- Pensez-vous. On a juste changé les têtes

J'adore tellement ma belle mère que pour son anniversaire je lui ai acheté un terrain ...
Bon d'accord je ne l'ai pas payé cher ce terrain !!!
Il faut dire aussi qu'il n'est pas très grand : 2,50m de long, 1,50m de large et 3m de profondeur !!!

Pas mal la dernière lol

Vous ne verrez plus jamais les karchers de la même façon : https://www.dailymotion.com/relevance/search/ghostkarcher/video/x1p8zp_ghostkarcher

C'est pas con...enfin si c'est très con...enfin bref...

MSN :


Y'a Ceux qui t'ajoutent parce qu'ils se sont trompé d'adresse : Salut t KI ?

● Y'a Ceux qui t'ajoutent et qui savent pas d'où ils Ont eu ton adreSse : a ben G oublieR...

● Y'a Ceux qui t'ajoutent et qui disent que c'est toi qui les a ajouter...mdr

● Y'a Ceux qui te veulent comme ami : Salut chui dans ton école

● Y'a les WizzeUr : Wizzzzz Wizzz, n'abUsez pas des WizZ

● Y'a Ceux dont tu ne comprends pas Ce qu'ilS diSent : tfK ad ? [ t'aS fait quOi aujOurd'ui ??]

● Y'a dont tu connais leur life avec leurs pseudo : Bete 2 nuit avec Ma chewie [ c Co_Ol ]MDR

● Y'a ceux Qui te saute dessus à Chaque fois Que tu te Connectes car Ils n'OnT Que toi dans leurs contacts.

● Y'a ceux qui veulent toujours la cam : vOus avez Une demande...[ accepte !!!]

● Y'a ceux qui vont pas bien du tout et qui ont toujOurs des pseudo style : envie de tout quitter, me sUiCider est la seule sOlutiOn...

● Y'a des contact que t'as depuis des années mais qUi osent pas te parler ??? P'tet qu'un jour...

● Y'a des personnes qui t'abordent beaucoup et qui sont devenus de très bons amis

● Y'a ceux qui adorent ton blog : Jle kiff trO [ MERCI lOol]

● Y'a ceux Qui ne te répondent JamaiS ...Alors Que Tu sais TRES BIEN Qu'ils sont là,devant leur ordi... [C SuPeR PouR tOi Tu PaRle DanS le ViDe...]

● Y'a aussi touT Ceux Qui envoyent des chaînes, et les virus qui bont avec !!
[c'est dailleurs très énervant!!]

● Y'a le faux-c** à Qui tu parles sans jamais rien dire : exemple :-slt ca va ?
-ca va et toi ?
-ca va bien !
-quoi de neuf ?
-rien et toi ?
-ben rien non plus ! lol
-quesque tu fai de bo ?
-ben rien et toi ? etc...
-Et les cours?
-Bof,oué
-J'te dérange?
-Nan,nan
-En tout cas moi ça va,g prévu de faire X cet après-mid g pleins de projets
-Oki
.....

-...t'es là?
-Oui,mais je dois y aller là,pas le temps d'entndre tes histoires..;
HORS LIGNE!!!
[La RouTiNe QuOi ^^]

● y'a ceux Qui t'envoyent Un message Pour te demmander de L'appeler..

● Y'a Ceux qui se déconnectent quand t'arrive ou qui Te bloquent !![à Quoi ça sert d'avoir son adresse alors ?]

Et toi ? T'es quoi comme genre de contact ?

Ta mère est tellement conne qu'elle met un timbre sur l'écran de son ordinateur pour envoyer un courrier électronique(Signeur trop poilant!!! )

Ta mère est tellement conne quelle monte sur une chaise quand on lui demande de parler plus haut

Ta mère est tellement conne lorsque qu'on lui demande ce que c'est la ménopause elle croit que c'est une touche de magnétoscope


La dernière
Une petite fille rentre de l'école et demande à son père:
- Tu connais la dernière ?
Son père lui répond - non ?
La petite fille dit alors:
- Ben c'est moi !

Une maman s'indigne:
- Pourquoi n'as-tu pas partagé ta pomme avec ton petit frère ?
- J'ai fait mieux que cela.
Je lui ai donné toutes mes graines pour qu'il puisse les semer et avoir plus tard un verger rien qu'à lui.


C'est 2 gays qui se parlent sur une terrasse et l'un dit à l'autre:
- Ma soeur est enceinte de 7 mois, elle va bientôt avoir son bébé!
- Ah oui!
- J'ai très hâte de savoir si je vais être un oncle ou une tante.


Connaissez-vous l'histoire de Floutch la grenouille ?
C'est une grenouille qui rencontre une voiture et FLOUTCH la grenouille !!!

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.(trop bon )
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.( )
On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.

On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins..
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.


On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison. (Ali a tort)
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

On ne dit pas : la connerie mais l'idiote s'amuse
On ne dit pas "téquila" mais "Qui va là ?"
On ne dit pas... je pagaie mais... je ne suis pas homo

Lettre d'une blonde à son fils

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris.
Alors, si tu reçois lette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée.
Si tu ne la reçois pas, préviens-moi pour que je te la renvoie.
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes, la plupart des accidents arrivent à moins de 1 kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.
La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne.
Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon...
Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois: la première fois, la pluie a durée 3 jours et la deuxième fois 4 jours.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher.
Alors, nous avons enlevé les boutons. Je les ai mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement.
Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison.
Quelle émotion! C'est la première fois que ton père et moi sortions ensemble depuis des années.
Le médecin est venu pour voir si nous allions bien: il m'a mis un tube en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes.
Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il en est fier!
Il a sous lui pas moins de 500 personnes. Il a été embauché pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe.
Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante.
Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille « maman ».
Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà.
Mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était bien d'elle. Lucie lui a dit que oui.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.
Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur.
Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas.
En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

Traditionnel, simple, banal, mais toujours aussi efficace !!

Excellent ! J'ai bien ri !

Je viens de découvrir avec horreur (oui oui quand meme :p) que le lien pour Bash n'avait jamais été posté, franchement c'est réellement excelent, çà devrait particulierement plaire à ceux qui suivent le post "Vive les blagues !!!"

Bash

Toutes ne sont pas drole mais certaine doivent forcement etre lus, ce serait un crime de ne pas avoir lu çà ^^
Enfin je me doute que certain connaisse deja mais se serait dommage que d'autres le loupe ...

Je connais des gens qui ne peuvent se passer d'aller un seul jour sur ce site culte!

Je connaissais et j'adore =)

Ah tiens j'avais oublié de signalé que je suis dessus depuis quelques temps déjà, et je dois dire que je suis plutôt bien noté:

#4726 (+) 1172/1332/9 (-)
Vendetta: attends moi je sais faire crier les filles..
turboblaz: ahhhhhhhhhhhh rhabille-toi!!!
Vendetta: connard

http://www.bashfr.org/?sort=latest&p=32

Devinez lequel de sintervenants je suis.

c'est Paris Hilton sans retouche