Vive les blagues ! ! !

Ah! Pas mal du tout! Vous êtes les rois incontestables des blagues pourries! J'en veux encore!

Trop fort le truc question pour des champions !! Continuez comme ça lol

Trop fortes les blagues! J'adoreuh! Continuez comme ca les gars

Merci pour vos compliments

Suite à une erreur, un mec se retrouve à côté d'un perroquet dans un avion. Un peu interloqué, il fait comme si de rien n'était. Pendant le vol, l'hôtesse arrive pour les boissons.
Le mec lui dit :
- Un café s'il vous plaît.
Et à côté de lui, il a la surprise d'entendre le perroquet dire :
- Un whisky pétasse et que ça saute !
Les 2 humains sont un peu ahuris, mais un client est un client, tant et si bien que l'hôtesse rapporte un whisky mais, un peu désorientée, oublie le café.
L'homme lui fait remarquer et le perroquet rajoute :
- Un 2ème whisky pouffiasse, tu me rempliras plus le verre et tu feras fissa !
Bon, l'hôtesse commence à le trouver lourd mais ramène le 2ème whisky... en oubliant le café.
La scène se répète pendant au moins 10 minutes. Au bout d'un moment, le mec, qui en a marre d'avoir soif, se dit qu'il va employer la méthode de son voisin et beugle :
- T'as encore oublié mon café grosse conne !
Et le perroquet de rajouter :
- J'avais dit plus rempli le verre ! Apporte m'en un autre si tu veux pas que je te cogne !
Là, l'hôtesse en a carrément marre : Elle appelle les stewards et les pilotes qui arrivent et jettent les 2 passagers mal polis hors de l'avion.
Dans les airs, le perroquet dit alors au mec :
- Dis donc, tu te permets un drôle de langage pour quelqu'un qui n'a pas d'ailes...

Ah la la, géniales ces deux blagues Flameboy, Bravo

Merci

Celle-ci est mortelle.


À la suite de la mort de son perroquet, une mère de famille prend l'initiative d'en acheter un nouveau. Elle se rend à l'animalerie et fait son choix. Le vendeur lui dit:
-"Vous savez madame, je vais vous dire franchement, cet animal vient d'un bordel... Alors je suis prêt à vous faire un prix et à vous donner des paquets graines en plus."
Sur ce, la bonne dame accepte et rentre avec le bestiau, qu'elle dépose dans l'entrée. Là, le perroquet se met à crier: "Nouveau bordel! Nouveau bordel!". Stupéfaite, la dame espère que l'oiseau ne s'emportera pas quand les filles rentreront du collège. Mais, à l'arrivée des filles, le perroquet cria:"Nouveau bordel! Nouveau bordel! Nouvelles putes! Nouvelles putes!". Les filles, gênées, montèrent dans leurs chambres. Peu de temps après, Georges, le père, rentra de son travail. Là, le perroquet hurla:"Nouveau bordel! Nouveau bordel! Nouvelles putes! Nouvelles putes! Mais toujours ce bon vieux Georges!
('')

Si votre PC vous affiche ça, vous pouvez commencer à paniquer...

MDRRRR

Pfff j'ai un problème... tout le monde me raconte plein de blague... MAIS J'EN RETIENS AUCUNE!!!! AAHHHHHH

je ne vois qu'une solution... faut que je les écrive

ahlala

Sinon, XPDRRRR Mystique^^ sympa hihi

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud...
Oui ! ! !
Vous aimez ça ?
J'ai la solution pour vous...

Le Génie de vos fantasmes a écrit:

Prenez le bus !

A la la quel comique ce Flameboy!!
MDR

Un avion décolle d'Orly. Après avoir atteint son altitude de croisière, le pilote fait son annonce :
- Mesdames et Messieurs, c'est votre capitaine qui vous parle... Bienvenue sur le vol 144 à destination de Québec. Le ciel est dégagé, les conditions météo sont optimales, nous devrions avoir un vol particulièrement agréable... Attention ! Aaaaaah ! Oh non !
Puis suit un long silence plutôt inquiétant. Le pilote revient finalement au micro et reprend :
- Je suis désolé de vous avoir fait peur mais alors que je vous parlais, une hôtesse de l'air m'a apportée une tasse de café et l'a renversée sur moi. Vous devriez voir l'état dans lequel est ma chemise !
Et alors un passager, depuis le fond de l'appareil, s'écrie :
- Ça, c'est rien, vous devriez voir l'état dans lequel est mon pantalon !

LOL !

Le bêtisier des recruteurs


Souvenirs d'un Directeur des Ressources Humaines
Un jour ou l'autre, tout le monde a du subir un entretien d'embauche.
Dans ces cas là, on pense surtout à ce qu'il NE FAUT PAS FAIRE... Ne pas ronger ses ongles, ne pas gigoter sur sa chaise, ne pas interrompre, ne pas roter ou pire etc. Évidemment, toutes ces attitudes sont censées nous disqualifier automatiquement. Eh bien, on est loin du compte.
Voici le bêtisier et les pires gaffes commises par les postulants à un emploi.
Rapporté par un cabinet de recrutement.


* "... a dit qu'il était tellement qualifié que si il n'était pas embauché, ce serait la preuve que le management de l'entreprise est incompétent."

* "... s'est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire personnel."

* "... a amené son Rottweiler avec elle pour l'entretien."

* "... mâchait du chewing gum constamment et tentait même de faire des bulles."

* "... n'a pas arrêté de rire bêtement pendant l'entretien"

* "... portait un casque de baladeur sur les oreilles et m'a certifié qu'elle pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même temps"

* "le candidat, chauve, s'excusa et sorti brutalement, l'air affolé.
Revint pour terminer l'entretien quelques minutes plus tard, portant une moumoute."

* "Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au 'bras de fer'"

* "... demanda à voir le CV du recruteur pour être sûr que le chef du personnel était compétent"

* "... la candidate annonça qu'elle n'avait pas déjeuné et commença à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur"

* "... le candidat resta debout et marcha de long en large sans dire un mot pendant plusieurs minutes"

* "Le candidat portait un jogging alors qu'il passait un entretien pour un poste de vice-président financier."

* "jura que, si il était sélectionné pour le poste, il se ferait tatouer le logo de l'entreprise sur l'avant-bras en gage de sa loyauté"

* "Demanda à interrompre l'entretien, le temps qu'il appelle son psychanalyste pour lui demander ce qu'il devait répondre à certaines questions personnelles"

* "... a prétendu ne pas vouloir se lever se son siège à la fin de l'entretien, sauf si je lui disais qu'il avait le poste. J'ai du appeler la police."

* "Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est levé et a commencé à faire des claquettes dans le bureau."

* "... s'est baissé sur la moquette et l'a observée de près. Il m'a ensuite félicité car d'après lui l'épaisseur de la moquette marquait la reconnaissance témoignée par la compagnie à mon égard."

* "... a sorti un Polaroïd et m'a pris en photo. Il a dit qu'il collectionnait les photos de toutes les personnes qui lui faisaient passer un entretien."

* "Le candidat m'a dit qu'il n'était pas intéressé car le poste était trop bien rémunéré."

* "pendant l'entretien, la sonnerie d'un réveil s'échappa de l'attaché-case du candidat. Il sorti ce réveil, il coupa la sonnerie et s'excusa de partir car il devait passer un autre entretien."

* "La sonnerie du téléphone portable du candidat retentit. L'appel était de sa femme. Le candidat dit les phrases suivantes:

"Quelle compagnie? Quand est-ce que je commencerai? Quel est le salaire?"
À ce moment, j'ai dit:
"Je suppose que vous n'êtes plus intéressé à poursuivre cet entretien plus avant." Il répondit tout de suite:
"Si bien sûr, du moment que votre offre de salaire est supérieure."
Je ne l'ai pas retenu pour le poste, mais plus tard, j'ai su qu'il n'y avait pas d'autre offre d'emploi pour lui. C'était simplement une ruse destinée à faire monter le salaire proposé."

* "La candidate entra dans le bureau en portant une seule chaussure. Elle expliqua qu'elle avait perdu son autre chaussure dans le bus."

* "Il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette, sorti un pot contenant une poudre de sa poche, versa un peu de cette poudre sur son pied et dans sa chaussure. Il expliqua ensuite en remettant sa chaussette puis sa chaussure, que ce traitement était à réaliser quatre fois par jour, et que 'c'était l'heure'."

* "Le candidat expliqua qu'il ne voulait pas du travail proposé, mais que l'ANPE avait besoin de preuves qu'il avait effectué des démarches de recherche d'emploi."

* "Le candidat sifflotait pendant qu'on lui posait des questions."

* "... il demanda qui 'était ce canon' en montrant la photo de ma femme sur mon bureau. Lorsque je lui dit qu'il s'agissait de mon épouse, il voulu savoir si elle était à la maison en ce moment et me demanda mon numéro de téléphone. J'ai appelé la sécurité aussitôt."

* "... elle vomit sur mon bureau et tout de suite après me posa des questions sur le poste proposé, comme si rien ne s'était passé."

* "montrant une valise noire qu'il avait apportée dans mon bureau, il me dit que si il n'était pas sélectionné, cette bombe exploserait. Incrédule, j'étais en train de me dire qu'on en voit vraiment de toutes les couleurs et je m'apprêtais à appeler la police tout en lui disant que le poste n'était pas pour lui. Il alla alors jusqu'à la valise, tourna un interrupteur et se sauvant en courant. Personne n'a été blessé mais j'ai besoin d'un nouveau bureau."

* "... me demanda si je ne voulais pas 'un peu de coke' avant de commencer l'entretien."

C'est un tétard, il croyait qu'il était tôt, mais en fait il était tard...

MOUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

Tu l'as entendue au Grand Journal ?

Heu non^^ c'est un copin qui me l'a dit...hihi, c'est fou, je suis morte de rire à chaque fois moi!! hihihouhouhaha humm bon voila^^

Désolé mais si cette photo n'est pas truquée elle n'est pas drôle. C'est lamentable! Ce chien peut mourir d'une minute à l'autre si ce n'est fait! Les chiens et les chats, s'ils ne peuvent plus se lécher l'anus ils peuvent attrapper des infections et en meurent quand ils ne meurent pas d'arrêt cardiaque! Non, non, non, je ne suis pas d'accord qu'on rie de cela, c'est grave!

Humm oui pour une fois (et la seule ) je suis d'acc avec Mist tique (hihi je riigoleeuhhh rooh te fache pas comme ça, tu sais que tu seras toujours la tique de ma life!!).

Sérieusement, je me suis demandé au début ce que c'était que cette chose...ben dites-donc, pauvre chien...(c'est bien un chien au moins? hein? rassurez-moi?).
perso, moi j'adore les nanimaux (ou même les petis, moches, velus, poilus, guants..tous ce que vous voulez...) et ben là...

Beuh il peut encore marchez vous croyez??

Ca devient n'importe quoi ce topic

Flameboy t'as pas un truc pour détendre l'ambiance ca commence a flamber dans le topic!

Sauvetage éclair...

Des amis milliardaires décident de partir en vacances dans un Club Med aux Antilles. Ils se reposent au bord de la piscine quand, tout à coup, un portable se met à sonner...
Le mec décroche rapidement :

- Allô ?

- Allô, chéri ? tu ne vas pas me croire ! Je suis devant un magasin de fourrures. Il y a un vison maaagnifique, de toute beauté, à un prix incroyable !

- Combien le vison, ma chérie ?

- Donné, mon amour, donné. 7 000 euros. Tu te rends compte ?

- Mais tu en as déjà des manteaux !

- S'il te plait, chéri, il est vraiment superbe.

- Ok, ok. Vas-y, achète-le, ton vison.

- Oh ! merci mon amour ! Je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé. Il est beau ! Maaagnifique ! En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée. Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tu ?

- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures.

- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupé.

- Combien, la voiture, ma chérie ?

- Tu ne vas pas me croire, il nous la laisse à seulement 100 000 euros, avec toutes les options.

- Bon, ok, on a de l'argent, vas-y. Prend-la ta voiture.

- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azur ? Tu te rappelles cette maaagnifique maison avec la piscine, le tennis ? tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence. Et si on l'achetait ?

- J'y avais pensé déjà, oui. Tu me dis qu'elle est en vente ?

- C'est vrai, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle classe !

- Combien la maison, ma chérie ?

- Elle est affichée à 4,2 millions mon amour.

- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser. Mais pas plus de 4 millions.

- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime.

- A ce soir, ma chérie.

Le gars raccroche, lève la main et crie :
- Il est à qui, ce portable ?