Elles sont terribles, attention :
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:
- Moi M'sieur ! Moi M'sieur !
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si, si, M'sieur !
Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
C'est bien petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau. Il faut que je revienne à la nage.
- Et ce n'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique...
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Si c'est trop horrible, arrêtez là ! ! ! !
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A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.
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Ca va ? Vous riez au moins, alors on continue !!!
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Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la
TRADITIONNELLE photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun. " Pensez un peu à l'avenir.
Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : " Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant " ou encore : " Là, c'est Kévin, il est ingénieur " et " Là, c'est Amélie, elle est manucure". A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe: " Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte... "
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Terrible ??? Mais non !
Alors une petite dernière, encore plus horrible...
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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sûr, Madame.
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance...
- Oh non, juste 30 ans de métier, Madame.
Elle se dit: " je vais l'avoir ", et elle demande 225g de pâté de tête. Et
le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance!
Quand, tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train
d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg 800, dit-elle.
- Ah non, 3 kg 700, répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier, donc 3 kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti Marcel de prendre le Bébé et d'aller le peser.
- 2 kg 300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
Tu en es sûr Marcel ??
Ah oui, 2kg 300, vidé et désossé !
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Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et entend du bruit qui émane de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à sa maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ça ne marchera jamais !
La mère amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.
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Un jeune garçon demande à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait de plus beaux seins que sa dinde.
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Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.
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Si quelquefois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif, n'oublies jamais que tu as été un jour le plus rapide et le meilleur spermatozoïde de ta bande...
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Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son lit. Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes.
Chère maman, C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec mon nouvel amoureux. J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto. Ce n'est pas tout. Je suis enceinte et Ahmed dit que nous serons très heureux dans sa maison mobile, en pleine foret.. Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve. J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en ecstasy. Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouveremède au SIDA.
Ahmed mérite vraiment de guérir. Surtout maman, ne t'inquiète pas.
J'ai 15 ans et je sais prendre soin de moi. Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.
Ta fille qui t'aime , Julie
P.S.: Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie. Je voulais seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des mauvaises notes sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode. Bisous. Bonne
journée.
12 Calories
C'est que vous êtes pas sortis de chez vous alors 
) :
