Vive les blagues ! ! !

ça veut dire que ça fait sourire mais j'arrive pas torp à bien rigoler,je ris la bouche fermée mais ds ma tête ya tout de même un fou rire...

désolé

laisse tomber y'a de ces émotions que g du mal à interprété ça ne fait pas très français du coup

Mystique a écrit:

Ah il y a une blague qui a ressurgit subitement de ma mémoire! Je la trouve extra!

Alors c'est un mec qui va faire du golf un week-end. Dès le premier parcours, il se perd. Il accoste alors une jeune femme qui joue près de lui: "Dites, excusez-moi mais je me suis perdu! Pouvez-vous m'aider s'il vous plaît?" Et la fille prend sa grille de trous et lui dit: "voilà, moi je suis au trou 15 et vous vous êtes au trou 14, juste un trou derrière moi!" Le mec remercie, continue à jouer, et un quart d'heure se paume de nouveau. Il aborde encore la fille. "Je suis au trou 23 et vous au trou 24, ici, encore un trou derrière moi."

Le soir, au bar du club, le mec revoit la fille et va la voir pour tenter de faire connaissance. Ils discutent, et en vient à lui demander ce qu'elle faisait dans la vie.

"-Oh non je ne peux pas vous dire, vous allez vous moquer.
-Mais non je vous promet de ne pas rire, allez-y.
-Bon, d'acord. Je suis représentante pour un fabricant de protections féminines."

Et là le type éclate de rire. La femme, déçue, lui dit qu'elle s'y attendait.

"Mais non mais non! Ce n'est pas ça! C'est que moi je suis représentant pour un fabricant de papier-toilette! Encore une fois je suis un trou derrière vous!"


Personnellement je la trouve super drôle...

Marrante j'avoue...

Qu'est-ce qui a 40 boules et qui rend les vieilles folles d'excitation?









LE BINGO petits vicieux!!

C'est quoi la frontiére entre les humains et les animaux?






La mediterranée

sale rasciste on tous des hommes

Non je ne suis pa rasciste

oui mais faire ce genre de blag ne se fait pas

Si De toute les façon je sui Français, Ecossais et Tunisien alor je sui pa rasciste

Oulà oui, un peu violente quand même, la blague

1 pain au chocolat demande à un croissant pourquoi il est en forme de lune, et le croissant lui répond : "ET TOI POURQUOI T'AS DE LA MERDE AU CUL?"

Tout en finesse...

Et après on dit que mes blagues à moi elles sont super limite ?

pour une fois chipotez pô!!!

Ice56 a écrit:

Oulà oui, un peu violente quand même, la blague

Tant qu'on sait tous que c'est pas sérieux, pour moi ça passe. Après faut pas que ça devienne répétitif... Et celle du croissant, elle y était déjà

Comme quoi il faudrit quee je lise tout les messages d'1 topic avant de poster je suis débile profond!!!!!!!

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit : ' c'est impossible' Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième ...... et s'écrase sur le trottoir ....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- 'Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman !

Je la connaissais lol, elle est pas mal... Dans le même genre, mais je pense qu'elle a déjà été postée:

Batman raconte à Robin les derniers potins des supers-héros.
-Y a une histoire qui court comme quoi Superman volait au-dessus de la ville, quand il a vu Wonder Woman, allongée à poil sur un immeuble. Alors il a foncé, b*** en avant, et... c'est l'homme invisible qui a dû être surpris !

Elles sont pas mal toutes les deux.

J'aime beaucoup la 2ème

Ta mère est tellement conne que lorsqu'elle va au ciné elle prend la télécommande.

Ta mère mange tellement de cacahuète que lorsqu'elle chie ça forme des snickers.

Ta mère est tellement moche que lorsqu'elle entre au magasin on était toutes les caméras.

-Maman,maman,grand-mère m'a mordue!!!
-C'est bien fait ,je t'avais dit de ne pas t'approcher de la cage


Un noir passe devant une pharmacie et lit "oméopathie"
-Oooooh...pauvre Juliette

("Roméo parti" )... ...m!!!


C'est quoi 1000 blondes au fond de l'océan?

Ce sont d filles qui cherchent Léonardo dicaprio.


Comment noyer une blonde?

En mettant un miroir au fond de la piscine.


Pourquoi les blondes hésitent trop longtemps devant un verre de jus d'orange?

Car il est marqué sur la boite "concentré"


Pourquoi les blondes crient lorsqu'elle chauffe le lait du bébé?

Car elles posent leur sein sur la plaque brûlante!!!



-Chéri?Les femmes tu les préfères belles ou intelligente?
-Oh mais aucune des deux,tu sais bien que je n'aime que toi



-Chéri tu ne devineras pas,cette nuit g rêvé que tu m'offrais un collier de perle,ça signifie quoi à ton avis?

-Surprise,surpriiiiiiiise... !!!Tu verras ce soir

Le mari rentre le soir et lui offre "la signification de tes rêves".



-Chéri on est marié depuis 20 ans et tu ne m'as jamais rien acheté
-Ah ...j'savais pas que tu avais quelque chose à vendre


-Chéri ma mère est devenue presbite
-Ah oué...déjà qu'elle était casse-couille!!!



Ta mère est tellement vieille que ses seins donnent du lait en poudre

C'est qui le père de Mobutu?

Mobu-ONE!!!


Pourquoi les blondes repassent leurs habits avec du dentifrice?

Car ça soigne l'émaille et l'haleine.

2 grains de sable marchent dans le désert

-Heu...je crois qu'on est suivi

Prenons 3 européens afin de définir leur vision du bonheur...

Le bonheur, pour un français, c'est de se retrouver un soir dans un restaurant 5 étoiles, accompagné d'une créature pulpeuse à souhait, langoureuse que ça en devient délicieusement insupportable... Le repas est exquis, le cigare parfumé... Puis vous montez dans la suite nuptiale... Le lendemain, vous descendez et le maître d'hôtel vous apprends que tout cela était offert... Voilà LE bonheur pour un français !

Le bonheur, pour un anglais, c'est de se lever à 5h du matin. Dehors, il fait nuit, il fait froid, il y a du brouillard, il pleut et il faut sortir faire pisser le chien. Alors vous sortez, les voitures vous éclaboussent en passant... Voilà LE bonheur pour un anglais !

Le bonheur, pour un russe, c'est d'être réveillé à 3h du matin par des coups frappés à la porte. Vous vous levez, tremblant, vous ouvrez la porte ; il y a 2 agents du K.G.B. dehors. Ils demandent : "Ivan Petrovitch ?" Vous répondez : "C'est en face"... Voilà LE bonheur pour un russe !

On a de la chance quand même !

Un naufragé belge vit depuis quatre ans sur une île déserte, à moitié affamé. Un jour enfin, il réussit à construire un radeau et à gagner une autre île où vit une superbe femme. Celle-ci rassemble ses meilleurs provisions et lui confectionne un plantureux repas. Puis elle lui murmure d'une voix langoureuse:
- Et maintenant, vous allez avoir ce qui a dû tant vous manquer depuis des années...
- Pas vrai, dit le Belge, vous avez des frites ?

Flameboy a écrit:

Prenons 3 européens afin de définir leur vision du bonheur...

Le bonheur, pour un français, c'est de se retrouver un soir dans un restaurant 5 étoiles, accompagné d'une créature pulpeuse à souhait, langoureuse que ça en devient délicieusement insupportable... Le repas est exquis, le cigare parfumé... Puis vous montez dans la suite nuptiale... Le lendemain, vous descendez et le maître d'hôtel vous apprends que tout cela était offert... Voilà LE bonheur pour un français !

Le bonheur, pour un anglais, c'est de se lever à 5h du matin. Dehors, il fait nuit, il fait froid, il y a du brouillard, il pleut et il faut sortir faire pisser le chien. Alors vous sortez, les voitures vous éclaboussent en passant... Voilà LE bonheur pour un anglais !

Le bonheur, pour un russe, c'est d'être réveillé à 3h du matin par des coups frappés à la porte. Vous vous levez, tremblant, vous ouvrez la porte ; il y a 2 agents du K.G.B. dehors. Ils demandent : "Ivan Petrovitch ?" Vous répondez : "C'est en face"... Voilà LE bonheur pour un russe !

On a de la chance quand même !

M-mmmmmmm,on a de la chance