Vive les blagues ! ! !

Un petit épicier de quartier voit s'ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin.
Un jour le petit chinois vient voir l'épicier.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
- Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois chats.
- Ok amènes moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats à l'épicier et repart avec ses boites de whiskas.

Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou
- Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois Labrador.
- Amènes les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.

Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l'épicerie avec un paquet à la main.
Il le pose sur le comptoir, l'ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L'épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L'épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
- Mais....c'est de la merde !
- oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s'il vous plaît.

j'ai ai deux dont une assez mechante bon je me lance.

vous saviez que superman etait belge ?
c'est le seul mec que je connais qui met son slip au dessus de son pantalon

la mechante maintenant :

vous savez pouquoi superman n'a pas pu sauver lady diana ?
vous avez deja vu un fauteuil roulant rattraper une mercedes !

Je vais vous raconter un joli conte...

Il y a très longtemps, vivait un roi. Ce dernier avait une fille, la princesse, qui était très belle. Cette dernière possédait cependant un gros handicap en dépit de sa beauté... tout ce qu'elle touchait fondait ! Vraiment tout : le métal, le bois, la pierre... Tout le monde le savait et avait peur d'elle. Personne ne voulait l'épouser. Cela attristait le roi. Que pouvait-il faire pour l'aider ? Il consulta alors un mage. Il délivra cette prédiction : "Si votre fille touche une chose qui ne fond pas dans ses mains, elle sera guérie."
Le roi, super heureux, chercha un moyen. Le jour suivant, il organisa un concours exclusivement réservé à la noblesse du royaume. Tous les hommes peuvent apporter quelque chose et si cela ne fond pas, le veinard a le droit de l'épouser, et en prime, hérite du trône. Seuls 3 princes se présentent, convaincu qu'ils ont une chance de gagner en dépit de la difficulté.
Le premier prince apporte une épée d'un métal très solide. Mais hélas, quand la princesse la touche, elle fond. Le prince s'en va déçu.
Le deuxième prince apporte des diamants. Il pense que c'est la substance la plus dure sur terre et qu'ils ne vont pas fondre. Mais malheureusement, lorsque la princesse les touche, ils fondent. Lui aussi s'en va déçu.
Le troisième prince se présente à son tour devant elle. Il regarde la princesse dans les yeux et dit : "Mets ta main dans la poche de mon pantalon et touche ce que tu trouves."
La princesse fait ce qui lui est demandé, en rougissant. Elle sent quelque chose de dur. Elle prend cela en main. Et ça ne fond pas !!!
Le roi était très heureux. Tout le monde dans le royaume se réjouissait. Le troisième prince a donc épousé la princesse et ils vécurent longtemps heureux.

Mais je me pose une question... Qu'est-ce qu'il y avait dans la poche du troisième prince ?

la réponse a écrit:

Des M&M's bien sûr ! Ils fondent dans la bouche et pas dans la main. Véridique la pub !
A quoi pensiez-vous, voyons ?

Excellente celle-là !!!

combien y a t'il de position dans le kama sutra ?

Essaie le Localisateur de portables, c est genial ; il localise sur une carte, par satellite, tout portable connecte et avec couverture, dans le monde entier !!!! Entre sur www.sarpanet.com/moviles

Evidement, j'ai eté voir..........
Bravo Geyser

Il me semblait bien aussi qu'il y avait une pogne !

C'est assez marrant tout de meme...

Attention cette fois, la blague vient d'une personne célèbre ! C'est pas rien lol, respect. Alors attention mesdames et messieurs, sous vos yeux ébahis, voici une blague de... Jennifer Ayache (la chanteuse de Superbus)

Quel est le comble du léopard ?
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C'est de porter un string en peau de pute !

(et oui, tout ça pour ça, mais bizarrement, elle m'a fait rire, alors que ce genre de blagues, d'hab, non lol)

tout les roux ont un ange nommé oliver pourquoi ?

parce que les roues des voitures ont des anjoliver
je sais ce n'est pas drôle

Wither a écrit:

tout les roux ont un ange nommé oliver pourquoi ?

parce que les roues des voitures ont des anjoliver
je sais ce n'est pas drôle

ça fait pas rire mais c sympa tout de même,moi j'aime bien

Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés. Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête.

Ils s'alignent sur les plongeoirs, " Bang ! " fait le pistolet, puis " Splash ", les voilà tous dans la flotte.

Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte. L'homme-tête coule comme un plomb.

Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la pistoche, devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à sa rescousse. Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.

L'homme-tête recrache l'eau de Javel, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer : " Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes oreilles, et trente secondes avant le départ, y'a un connard qui te fout un bonnet de bain !!!!!!!!!!!!!! "

Une femme souhaite aller à une soirée entre filles organisée par une de ses copines. Elle demande à son mari, qui lui accorde la permission de minuit.
Alors elle s'en va donc et s'amuse comme une folle : coupe de champagne sur coupe de champagne, danses, .... Tant est si bien qu'elle ne s'aperçoit pas de l'heure qui passe et rentre pour finir à trois heures du matin, complètement torchée.

Mais alors qu'elle essaie de rentrer le plus discrètement possible pour ne pas réveiller son époux, sonne le coucou du salon : "Coucou, coucou, coucou !!!".
Prise en flagrant délit et craignant que le bruit ne réveille son cher et tendre, la femme fait alors neuf fois "coucou" pour faire douze et va donc se coucher, fière malgré son état d'avoir eu cette brillante idée, ce qui lui a évité le savon de son mari !!

Le lendemain à la table du petit déjeuner, le mari lui demande à quelle heure elle est rentrée la veille, ce à quoi elle répond sans hésitation : "Minuit mon chéri, comme convenu".
Alors le mari, songeur, continue de manger pour soudainement lâcher :
" - Ben c'est qu'il faudra changer le coucou du salon alors.
- Aaaah bon ? Mais pourquoi ? - répondit l'épouse tremblante.
Et le mari de répondre :
- Ben écoute cette nuit il a sonné trois fois, puis a crié - Merde ! - ensuite il a refait quatre fois "coucou" et a vomi dans le couloir... Il a refait encore trois "coucou" avant d'éclater de rire et un autre "coucou".
Puis il a traversé la salle à manger en courant, a cassé la table basse après avoir buté dans le chat puis il est venu se coucher à côté de moi, a lâché le dernier "coucou" et s'est endormi en pêtant."

Je viens de la connaître ce soir, l'original était en espagnol. Moi ça m'a bien fait rire !!

Pas mal

ma moitié la trouve aussi très drôle et moi aussi pour le coup

Super ça c'est de la blague! Un rayon de soleil dans ma journée! Merki!

En voilà une d'un goût particulier certes mais qui m'a fait rire... Attention aux âmes sensibles quand-même on sait jamais...

C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces.
2ème trimestre : même chose
Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3ème trimestre : idem
Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
- Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !

Aime pas...

Hum ça m'étonne pas des masses, mais faut dire que je suis dans un état d'esprit assez excité ce soir et la moindre connerie me fait rire...AHAHAHAHAHAHAH....Pardon...

Mystique a écrit:

En voilà une d'un goût particulier certes mais qui m'a fait rire... Attention aux âmes sensibles quand-même on sait jamais...

C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces.
2ème trimestre : même chose
Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3ème trimestre : idem
Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
- Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !

Moi j'trouve ça dégeulasse tout simplement ça ne me fait pas du tout rire

Eh ben même si c'est pas des bonnes au moins j'aurais provoqué des réactions!

Ah il y a une blague qui a ressurgit subitement de ma mémoire! Je la trouve extra!

Alors c'est un mec qui va faire du golf un week-end. Dès le premier parcours, il se perd. Il accoste alors une jeune femme qui joue près de lui: "Dites, excusez-moi mais je me suis perdu! Pouvez-vous m'aider s'il vous plaît?" Et la fille prend sa grille de trous et lui dit: "voilà, moi je suis au trou 15 et vous vous êtes au trou 14, juste un trou derrière moi!" Le mec remercie, continue à jouer, et un quart d'heure se paume de nouveau. Il aborde encore la fille. "Je suis au trou 23 et vous au trou 24, ici, encore un trou derrière moi."

Le soir, au bar du club, le mec revoit la fille et va la voir pour tenter de faire connaissance. Ils discutent, et en vient à lui demander ce qu'elle faisait dans la vie.

"-Oh non je ne peux pas vous dire, vous allez vous moquer.
-Mais non je vous promet de ne pas rire, allez-y.
-Bon, d'acord. Je suis représentante pour un fabricant de protections féminines."

Et là le type éclate de rire. La femme, déçue, lui dit qu'elle s'y attendait.

"Mais non mais non! Ce n'est pas ça! C'est que moi je suis représentant pour un fabricant de papier-toilette! Encore une fois je suis un trou derrière vous!"


Personnellement je la trouve super drôle...

mmmmm...m!!!

ça veut dire quoi ça spell?