Vive les blagues ! ! !

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :

- "Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi,
utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !"

Le tireur prend la lunette et confirme :

- "Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !"

Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.

Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :

- "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !"

Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:

- "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire..."

Oui, bon, mon esprit est mal tourné... Mais j'adore cette blague!! Merci Bibi!!!

XD Trop forte!!!

C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:

- Est-ce que je peux voir votre cuisine?

- Oui, c'est ici!

- Vous avez une jolie vaisselle!

- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.

- Est-ce que je peux voir votre salon?

- Avec plaisir! Suivez moi.

- Votre divan est magnifique!

- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.

- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?

- Oui, c'est en haut.

- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!

- C'est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données.

- Est-ce que je peux voir votre chambre?

- Oui, c'est à côté.

- Votre lit est très confortable!

- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.

- Maudit Castor!!!!!!

Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve:

« Castor, n.m. Animal qui bâtit sa maison avec sa queue ».

Pourquoi les poètes ne se font jamais incinérer ?
De peur de ne plus pouvoir faire de vers après leur mort.

Pourquoi les bébés éprouvette sont les plus beaux bébés ?
- Parce qu'ils sont 'faits main'


La petite Stéphanie était dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçut par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Stéphanie ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin était quelque peu curieux et lui dit:
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
À ce moment, Stéphanie terminait la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répondit:
C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton enculé de chat.

Un jour, un Anglais se présente à l'hôpital et, s'adressant à l'accueil : (avec l'accent)
- Bonjour, je voudouais ma faire stéwiliser.
On l'adresse à un chirurgien qui lui explique :
- Écoutez, monsieur, je veux bien vous stériliser mais, mais sachez que c'est une opération délicate et surtout irréversible.
- Ça ne fait lien, je veux me faire stéwiliser.
Le chirurgien lui faire alors signer une décharge puis, le lendemain, procède à l'opération. Quelques heures plus tard, l'opéré se réveille, il passe encore quelques heures dans l'hôpital puis est autorisé à rentrer chez lui. Il dit au revoir et s'en va.
Au moment où il quitte l'hôpital, il rencontre un de ses amis français qui lui demande :
- Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ?
- Ha ! Vacciné ! C'est ça, je cherchais la mot.

L´autre jour j'étais chez Carrefour en train d'acheter un Grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Vahiné et j'étais dans la queue pour payer.

Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien....... .

J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis, «non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras »

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.

J'ai continué avec mon invention du régime. Elle avait totalement gobé le truc.

Je lui dis encore que c'etait facile et pas cher, qu'il suffisait de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.

Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.

Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pourquoi j'ai terminé à l'hôpital ?

J'ai dit non, J’étais simplement assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté......
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Les tomates

C'est l'histoire de deux tomates qui traversent une autoroute :
- "Attention, un camion !" Splaouch...
- "Où ça, un camion ?" Splaouch...

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L'école

- "Maîtresse, je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?"
- "Mais bien sûr que non, mon petit ! On ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait !"
- "Eh bien ça va alors ! Hier je n'ai pas fait mes devoirs".
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Le Zoo... Jean Darm

Deux gendarmes effectuent des contrôles d'alcoolémie.
Arrive un poivrot qui zigzague avec sa voiture de sport. Evidemment, ils lui font signe de s'arrêter.

L'autre accélère comme un malade et passe devant eux en gueulant:

-J'ai 200 chevaux sous le capot, j'ai mis un tigre dans mon moteur, j'ai un jaguar sur ma calandre... C'est quand même pas deux poulets qui vont m'arrêter !
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L'appartement

Les "Martin" visitent un appartement tout neuf.

Son prix est vraiment intéressant. L'agent immobilier fait visiter, commente et décrit.
-Bien, très bien, dit Mme Martin. C'est beau, ce n'est pas cher, du moins ça nous semble abordable, mieux qu'ailleurs.
Mais est-ce bien insonorisé ?

On entend alors une voix qui vient de l'étage du dessous :" moins fort, s'il vous plaît !

Pourquoi les blondes ont-elles toujours une bouteilles de coca vide au frigo?

Au cas ou quelqu'un ne prendrait rien




Pourquoi les blondes préfèrent-elles la pillules au préservatif?

C'est plus facile à avaler...

1*Pourquoi les blondes sortent-elles nues des laveries?

Parce qu'au dessus des il est inscrit"A l'arrêt de la machine,pensez à enlever tous vos vêtements...

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2*Quel point commun y a-t-il entre une fausse blonde et un avion qui c'est écrasé?

C'est la boite noire qui va révéler la vérité...

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3*Un patron dicte un courrier à sa secrétaire blonde...

L'orsqu'elle a terminé de le saisir et qu'elle l'a imprimé,le patron se relit,puis dit:

-Dites-moi...il y a plein de fautes d'orthographe,vous n'avez donc pas relu?

-Non,Monsieur...

-Et pourquoi?

-Parce que c'est écrit"Confidentiel"en haut à gauche,monsieur...

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*4Combien de temps durent les préliminaires pour un blonde...

Dix minutes:le temps de lui demander,de trouver un endroit et de se déshabiller...

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5*Quelle différence entre une blonde et sa photo?

La photo est dévelopée...

Gagne un Voyage à Pekin pour les JO !!!!!





Il faut repondre à ces question :


1. Quel étudiant à l'air fatigué ?

2. Qui sont les 2 jumeaux ?

3. Qui sont les 2 jumelles ?

4. Combien y a t-il de filles sur la photo ?

5. Qui est le prof ?

Psygambit a écrit:

Gagne un Voyage à Pekin pour les JO !!!!!

Je suis pas trop chaud sur les blagues sur Pékin. C'est pareil que partout, faut pas mettre tout le monde dans le même panier.
Je pense.

1)> mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?

- Ze peux pas, elle EST à l'étage dans sa chambre avec oncle David.
> Bref silence...
> - Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
> - si si IL EST dans la chambre avec maman !
> - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
> - D'accord papa
> Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
> - Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
> - Et qu'est-ce qui s'est passé ?
> - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
> - Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
> - Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi...
> Long silence... Puis papa dit :
> - La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?
>

> 2) > Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
> Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
> - Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?
> La mère, gênée, improvise :
> - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !
> Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
> - Ca NE marchera jamais !
> Sa maman, amusée, lui demande :
> - Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?
> Le bambin explique :
> - Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.
>
>
> 3) Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.
> Le gosse
> - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
> Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..
>

> 4) > Toto EST assis au premier rang.
> L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
> - Le café, répond Natacha
> - Très bien, lui dit l'instituteur
> - L'alcool, répond Pacha
> - Très bien, lui dit l'instituteur
> - Une femme à poil, répond Toto.
> L'instituteur, d'une voix sévère :
> - Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
> Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
> Il l'interpelle :
> - Toto as-tu fait la commission à ton père ?
> - Oui Monsieur l'instituteur.
> - Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
> - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

toujours aussi excellente.
je redécouvre meme des blagues que j'avais oublier.

MDRR trop forte!!

Excellente Psygambit merci à tous

Attention aux petites vieilles
C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à plusieurs reprises, un billet de 20 euros s'échappe du sac et tombe sur le trottoir. Un policier remarque ce qui se passe:
-Madame, il y a des billets de 20 euros qui tombent de votre sac...'
-Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir ! '
-Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?'
-Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plate-bandes.
Alors je me cache dans les buissons avec une cisaille et je dis ' c'est 20 euros ou tu la perds'
-Ho!c'est pas une mauvaise idée', dit le policier en riant, d'accord, bonne chance! En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac ?'
-Ben, dit la vieille, tous n'acceptent pas de payer'

C'est un Allemand qui rentre dans un café et qui commande un ticket millionnaire.
Il gratte le ticket et gagne la somme de 30 €. Le patron le paye et il s'en va.
Le lendemain le patron lit dans le journal ce fait divers : "Un bus avec 30 Allemands tombe dans un ravin. Bilan 30 morts"
Ce même jour un Italien rentre dans le café et commande un ticket millionnaire. Il gratte et gagne 80 €. Le patron le paye et il s'en va.
Le lendemain le patron lit dans le journal ce fait divers : "Un avion italien s'écrase. Bilan 80 morts"
Très surpris de ces coïncidences il en parle aux consommateurs dans le café : Hier un Allemand gagne 30 €, le lendemain 30 allemands morts ensuite un italien gagne 80€, le lendemain 80 italiens morts. Etrange non ?
Il finit à peine de parler lorsqu'un Arabe rentre dans le café et demande un ticket millionnaire. Il s'intalle pour commencer à gratter et à ce moment-là toutes les personnes présentes dans le bar se lèvent en s'écriant : " Le million, le million !

La première sur la vieille dame très marrante, malheureusement la seconde très limite voir franchement inacceptable.
Pas plus sur les chinois que sur les arabes, merci.

Non mais bon je devrais même pas avoir à le dire quoi... ça te semble pas du bon sens ? On ne peut pas rire de tout. Celle-ci est quand même très raciste.

Oui,la seconde est très limite.
j'aime bien les blagues meme les plus stupide mais là,c'etait....limite.
sinon continue les autres etait bien marrante.

M et Mme Peulafenêtre ont trois fils, comment s'appellent-ils ?

-Angel, Geoffroy, Firmin.

M et Mme Copter ont une fille ?

-Lili

On ne dit pas "Hélène Ségara" mais "Hélène s'est perdue"

On ne dit pas "Un bonaparte" mais "Un immeuble cool"

On ne dit pas "Un homme hors pair" mais "Un eunuque"

On ne dit pas "J'ai vaincu" mais "Je suis plurianal"

Pas mal.

Hyperion a écrit:

La première sur la vieille dame très marrante, malheureusement la seconde très limite voir franchement inacceptable.
Pas plus sur les chinois que sur les arabes, merci.

Non mais bon je devrais même pas avoir à le dire quoi... ça te semble pas du bon sens ? On ne peut pas rire de tout. Celle-ci est quand même très raciste.

Dans la version que je connais, c'est un bar fréquenté par des membres du FN. Du coup, ça passe mieux.