Les 20 choses qui n'arrivent que dans les films

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.

4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.

5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.

6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.

7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8- Le chef de la police est toujours Noir.

9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.

10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.

13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.

15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17.Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller.

Ptdr trop fort Pas mal du tout et tellement vrai.

C'est tellement vrai
Moi ce que j'ai jamais compris c'est pourquoi dans les films d'horreur genre the grudge et tt bah il cherche jamais a se battra avec le monstre, moi si on m'attaque même si c'est une mort vivante je lui envoi tt ce qui me tombe sous la main ds la face lol.
Remarque du jour ^^

Je vous l'avais pas dit avant son arrivée que la présence de Psygambit sur ce forum décontracterait toutes les pressions ?
Mais non y'a pas de pressions ici juste celle de la bière...
Bien joué mon poteau.

lol merci

Citation :

8- Le chef de la police est toujours Noir.

Bof pas toujours non plus... :pirat:

Lol c'est bien vrai tout ça pis si jamais vous devez désamorcer une bombe (chose qui peut vous arriver, me dites pas le contraire), prenez le temps de dire à tout le monde à quel point vous les aimez, avec des violons et tout, les dernières 3 secondes vous suffiront bien pour couper le bon fil

MDR vraiment exellant tout ça!

Dans le même genre :


COMMENT SAVOIR QU'ON EST DANS UN FILM?

1. Il est toujours possible de trouver une place de parking directement devant, lors d'une visite ou d'un rendez-vous dans un immeuble
2. Quand il faut payer, un taxi, le billet pris au hasard dans le portefeuille s'avère être toujours égal au prix de la course (ou alors personne ne réclame sa monnaie)
3. Les infos à la télé ont toujours une histoire qui vous affectent personnellement au moment de la diffusion.
4. Une musique qui fait peur ou des chants sataniques venant d'un cimetiere amènent toujours une inspection proche des lieux.
5. Toute serrure peut être déverouillée par une carte de crédit ou un trombone en quelques secondes, sauf si c'est une porte d'immeuble en feu, avec un enfant à l'intérieur.
6. Si vous décidez de danser dans la rue, toutes les personnes que vous bousculez connaîtront immédiatement les pas et auront le rythme.
8. Si vous devez vous faire passer pour un officier allemand, il n'est pas nécessaire de parler allemand. Parler français ou anglais avec un accent allemand suffira. De même, les soldats allemands préfèrent parler anglais ou français entre eux.
9. Le rouge à lèvre ne s'en va pas, même après une plongée sous-marine.
10. La Tour Eiffel est visible de toutes les fenêtres, à Paris.
11. Tout policier allant prendre sa retraite a de grandes chances de mourir quelques jours avant, surtout si la famille a prévu une teufé.
12. Les détectives résolvent toujours l'affaire après avoir été virés.
13. Dans une maison hantée, les femmes iront toujours voir ce qui fait du bruit en nuisette ou en petite tenue.
14. Lors d'un barrage de police, il y a toujours du café.
15. Les pistolets sont comme des caillous. Quand il n'y a plus de balles, jetez-le, vous en trouverez un autre ailleurs.
16. Toutes les célibataires ont un chat. Ou alors une maison trois fois trop grandes pour elles.
17. Si vous êtes cernés dans un combat où les arts martiaux sont de rigueur, les ennemis attendront toujours leur tour pour vous attaquer, en sautillant autour de vous avec une tête menaçante.
18. Un micro renversé larsenera.
19. Les sacs de supermarché qui tombent au sol s'éventreront toujours, et les fruits ou les oeufs (il y en a toujours) rouleront ou casseront.
20. Les voitures ne sont jamais en panne d'essence (sauf lors des poursuites)
21. Les voitures peuvent exploser avec une seule balle.
22. Quand un visseau spatail est endommagé, même gravement, le système de gravité artificielle n'est jamais touché.
23. Lors d'une poursuite pédestre en ville, on peut toujours s'abriter au milieu d'un défilé.
24. Le système de ventilation ou d'air conditionné est toujours la meilleure cachette. Personne n'y regarde jamais, et les conduites ne lâchent jamais sous le poids.
25. Lors d'une guerre, une personne meurt si jamais elle sort une photo de sa maison ou de sa famille.
26. Les putes sont toujours bonnes. Elles ont des chambres chouettes, des super fringues, mais rarement de mac. Elles sont copines avec les épiciers au coin de la rue.
27. Les thons peuvent devenir des bombasses, si elles se décoiffent et retirent leurs lunettes.
28. Une allumette suffit à éclairer une salle.
29. Pas la peine de dire bonjour ou salut au téléphone. Une conversation coupée peut être reprise si on répète très vite et plusieurs fois "allo?"
30. Un homme tirant sur 20 gars a plus de chances de tous les tuer que le contraire.
31. Quand tu éteins la lumiève avant de te coucher, tout ce qu'il y a dans ta chambre reste visible et bleuté.
32. Plutôt que de gâcher des balles ou se simplifier la vie, les mégalo auront toujours un plan tordu, compliqué et biaisé pour tuer leur ennemis
33. Tous les lits ont des draps speciaux qui atteignent les aisselles chez les femmes, et la taille chez les hommes.
34. N'importe qui peut faire atterrir un 747 du moment qu'il y a quelqu'un avec qui parler dans la tour de contrôle.
35. Durant les enquêtes de police, il y a toujours une visite dans une boite de strip.
36. Quand on en a besoin, il y a toujours un objet tranchant ou pointu à portée de main.
37. Pas la peinde bouger les doigts quand on joue d'un instrument, surtout ceux à vent.
38. En Amérique Centrale, tous les pompistes ont un chiffon rouge dans leur poche arrière.
39. Toutes les fêtes de jeunes incluent chaque sous-culture stéréotypée, même si certaines ne sont pas aimées par celles qui invitent.
40. Un aigle fera toujours le cri long et strident propre aux faucons.

C'est bien je vois que vous avez le même site comme source de référence...










Je plaisante bien evidemment !

le guide de survie du personnage de film d'horreurs

1. Quand il semble que vous avez tué le monstre, ne vérifiez jamais qu'il est réellement mort.
2. Si vous découvrez que votre maison est construite dessus ou près d'un cimetière, qu'elle était auparavant une église utilisée pour célébrer des messes noires, dont les précédents occupants sont devenus fous, se sont suicidés, sont morts d'une façon atroce, ont pratiqué la nécrophilie ou ont eu des pratiques sataniques, déménagez sur-le-champ.
3. Ne lisez jamais un grimoire permettant d'invoquer un démon à voix haute, même pour rire.
4. Ne fouillez pas le sous-sol, surtout quand l'électricité vient juste de tomber en panne.
5. Si vos enfants vous parlent en Latin, ou dans une autre langue qu'ils ne connaissent pas, ou bien s'ils parlent en utilisant une voix différente de la leur, descendez-les immédiatement. Cela vous épargnera bien de la peine à long terme. Note : il est peut probable qu'ils meurent facilement, alors soyez prêt.
6. Si vous avez l'avantage du nombre, ne vous mettez pas deux par deux, et ne partez pas tout seul.
7. Si votre groupe d'amis organise une fête à minuit dans le vieux manoir abandonné du village, n'y allez pas. Tout spécialement si tout le monde y va en couple, sauf si vous êtes le type / la fille bizarre du lot. Et si vous êtes le bouffon du groupe, il ne vous reste plus qu'à écrire votre testament et vos dernières volontés pendant que vous les conduisez au manoir.
8. En règle générale, ne résolvez pas les énigmes qui ouvrent des portails vers l'Enfer.
9. Ne vous tenez pas à l'intérieur, dessus, dessous, à côté, ou où que ce soit près d'une tombe, une crypte, un mausolée, un tombeau, une nécropole, ou autre résidence des morts.
10. Si vous cherchez ce qui a provoqué un bruit et découvrez que ce n'était que le chat, quittez la pièce sur-le-champ si vous tenez à la vie.
11. Si des appareils électriques se mettent à fonctionner tout seuls, partez.
12. Ne prenez (ou empruntez) rien qui n'appartiennent à un mort.
13. Ne jouez pas avec des technologies utilisant l'ADN recombinant à moins d'être certain de ce que vous faites.
14. Si vous fuyez un monstre, attendez-vous à trébucher ou tomber par terre au moins à deux reprises, voire plus si vous êtes du sexe faible. Notez également que même si vous courez et que le monstre ne s'avance qu'à pas traînants, il se déplace quand même assez vite pour pouvoir vous attraper.
15. Si vos compagnons commencent soudainement à présenter un comportement inhabituel (sifflements, fascination pour le sang, yeux incandescents, cheveux qui poussent, etc.), fuyez-les aussi vite que possible.
16. Restez loin de certains lieux géographiques, dont voici une liste non exhaustive : Amityville, Elm Street, Transylvanie, Nilbog (Dieu vous vienne en aide si vous reconnaissez celle-ci), le Triangle des Bermudes, ou toute petite ville située dans le Maine ou le Massachusetts.
17. Si votre voiture tombe en panne d'essence en pleine nuit, ne vous dirigez pas vers la première maison semblant abandonnée pour téléphoner et demander de l'aide.
18. Prenez garde aux étrangers brandissant des outils tels que scies circulaires, agrafeuses, machines à tailler les haies, couteaux à découper électriques, moissonneuses-batteuses, tondeuses, lampes au butane, fers à souder, scies à ruban, désherbant, ou tout autre appareil venant de compagnons décédés.
19. Écoutez attentivement la bande son ; et faites attention aux spectateurs, car ils sont habituellement beaucoup plus intelligent que vous ne pourrez jamais espérer être.
20. N'essayez jamais, jamais, JAMAIS de communiquer avec une créature dégoûtante parce qu' "il y a tant de choses qu'elle pourra nous apprendre".
21. Ne vous moquez pas et ne jouez pas avec des trucs morts.
22. Si vous découvrez une ville qui semble abandonnée, c'est probablement qu'il y a une bonne raison à cela. Comprenez cela et restez à l'écart.
23. Si une météorite s'écrase dans le coin, déménagez.
24. Lorsque vous êtes poursuivi par quelque chose d'inamical, gardez à l'esprit que lorsque vous essayerez de démarrer votre voiture, vous devrez vous y reprendre à plusieurs fois avant d'arriver à mettre le contact, et cela, même si votre voiture n'a jamais eu aucun problème auparavant.
25. Si vous pénétrez dans l'église locale qui semble à l'abandon pour chercher de l'aide ou un abri, et que vous constatez que le crucifix est accroché à l'envers, faites demi-tour et sortez aussi calmement que possible.
26. S'il vous arrive de faire partie des heureux élus qui finissent vivants au bout du film, ne signez jamais, JAMAIS pour tourner la suite. Si tel était le cas, attendez-vous à quitter ce monde dans les cinq premières minutes du film suivant.
27. Ne faites jamais l'amour dans les lits superposés de camps d'été rénovés récemment.
28. Les lumières étranges sont rarement annonciatrices de joie.
29. Les gens qui viennent vous sauver se font généralement avoir par le monstre qui leur a tendu une embuscade, ne comptez donc pas sur eux pour être votre seul moyen de vous enfuir. En fait, attendez-vous à être surpris et retardé par la découverte de leur cadavre écorché à un moment ou à un autre.
30. EN AUCUN CAS ne faites quelque chose parce que quelqu'un vous défie de le faire.
31. Si vous réalisez que les gens de votre ville / région sont contrôlés mentalement par une force étrange, des extraterrestres ou autre, N'APPELEZ PAS la police, car :
A) elle est déjà contrôlée elle-même et viendra vous chercher, ou
B) elle ne vous croira pas et se moquera de vous.
32. Si un petit groupe d'enfants semble être plus intelligent que les adultes qui l'entourent, soyez prudent. S'ils restent entre eux en formant un petit groupe renfermé sur lui-même, et ne montrent que de l'hostilité envers leurs aînés, l'autorité et l'Église, quittez la ville dès que possible. Si vous désirez rester, soyez aussi gentil que possible avec les enfants, mais attendez-vous à mourir quand même, car vous serez inférieur à eux.
33. Si vous assistez le méchant du film, n'attendez pas de la gratitude de sa part en échange de vos services. En fait, ne vous attendez à rien d'autre que la mort, qui viendra au cours des dernières minutes du film, et généralement à cause de la fille dont vous vous êtes épris, mais que le méchant veut pour lui.
34. Si des animaux comme les oiseaux, les piranhas, les araignées, etc., commencent à faire preuve d'un comportement qui semble un peu plus hostile envers l'humanité que la normale, appelez immédiatement les autorités, sortez de la ville, et ne cherchez à parler à aucun scientifique spécialiste de cet animal (ornithologues et autres), car ils ne vous croira pas.
35. Quoi que vous fassiez, N'AYEZ PAS d'animaux domestiques du genre chats, chiens, hamsters, ou n'importe quel animal mignon. Si vous en avez un, ne le perdez pas de vue plus d'une seconde.
36. Si vous atterrissez sur une planète lointaine et que vous découvrez des objets étranges qui ressemblent à des ?ufs, laissez-les où ils sont.
37. Si l'un des membres de l'équipage de votre vaisseau trouve un parasite hideux accroché à son corps (en n'ayant pas suivi la règle précédente), ne le laissez pas retourner sur le vaisseau. Le type n'est plus qu'un tas de viande de toute façon.
38. Si une menace extraterrestre hideuse vous pourchasse (car vous n'avez pas suivi les deux règles précédentes), n'errez pas seul à la recherche du chat du vaisseau.
39. N'entrez / sortez jamais, JAMAIS du lieu où vous vous trouvez (grenier, toilettes, grange, sous-sol, ruelle sombre, n'importe quoi de sombre, ombres cachant tout, bois ou lac).
40. Si une personne vous semblant importante vous demande de faire ou de NE PAS faire quelque chose (du genre ne t'endors PAS, ne me quitte PAS, ne vas PAS chercher tout seul le psychopathe-à-la-tronçonneuse-tueuse), par tous les moyens, écoutez-les, sauf si vous devez briser une autre des règles en faisant cela.
41. S'il vous arrive de perdre quelque morceaux de votre corps en cours de route, ne désespérez pas. C'est l'occasion de les remplacer par des armes, comme des tronçonneuses, des harpons, etc.

http://saladdin.onirarts.com/frame.htm

Mais aussi:
Le top 100 des trucs que je ferais si je deviens un jours seigneur du mal

1. Mes Légions de la Mort auront des casques avec des visières transparentes en Plexiglas, au lieu d'avoir des visières masquant le visage entier.
2. Mes conduits d'aération seront trop étroits pour que quelqu'un puisse ramper à l'intérieur.
3. Mon demi-frère, dont j'ai usurpé le trône, sera tué, et non pas emprisonné anonymement dans une cellule oubliée de tous de mon donjon.
4. Descendre mes ennemis au moyen d'un simple revolver fait largement l'affaire.
5. L'artefact qui est la source de mon pouvoir ne sera pas gardé dans la Montagne du Désespoir, au-delà de la rivière de feu protégée par les Dragons de l'Éternité. Il sera rangé dans mon coffre-fort personnel. Tout comme l'objet qui constitue mon seul point faible.
6. Je ne jubilerai pas devant mes ennemis avant de les avoir tués.
7. Quand j'aurai capturé mon adversaire et qu'il me dira " Écoutez, avant que vous ne me tuiez, expliquez-moi au moins à quoi rime tout cela", je lui répondrai "Non" et je l'abattrai. Toute réflexion faite, je crois même que je tirerai avant de dire "Non".
8. Après avoir kidnappé la belle princesse, je l'épouserai aussitôt au cours d'une tranquille cérémonie civile, au lieu de donner un spectacle somptueux pendant trois semaines durant lesquelles la dernière phase de mon plan sera mise à exécution.
9. Je ne construirai pas de mécanisme d'auto-destruction, sauf en cas de nécessité absolue. Dans ce cas, il ne s'agira pas d'un gros bouton rouge avec écrit dessus "Danger : ne pas appuyer". Le gros bouton rouge intitulé "Ne pas appuyer" déclenchera à la place un tir de balles sur la personne assez stupide pour ne pas tenir compte de l'avertissement. De même, l'interrupteur ON/OFF n'aura pas son nom écrit dessus.
10. Je n'interrogerai pas mes ennemis à l'intérieur de mon sanctuaire - un petit hôtel en dehors de mon domaine fera tout aussi bien l'affaire.
11. Je surveillerai mon orgueil. Je n'éprouverai donc pas le besoin de prouver ma supériorité en laissant des indices sous forme d'énigmes, et je ne laisserai pas mes ennemis les plus faibles en vie juste pour montrer qu'ils ne représentent pas une menace pour moi.
12. Un de mes conseillers sera un enfant d'environ cinq ans. Toutes les failles qu'il sera capable de déceler dans mon plan seront corrigées avant l'exécution dudit plan.
13. Tous les ennemis tués seront brûlés, ou au moins auront le corps transpercé de plusieurs balles. Ils ne seront pas laissés pour morts au pied d'une falaise. L'annonce de leur mort, et toute célébration de funérailles, seront retardées jusqu'à ce que les mesures mentionnées ci-dessus aient été respectées.
14. Le Héros n'aura pas droit à un dernier baiser, ni à une dernière cigarette, ou à toute autre forme de requête avant sa mort.
15. Je n'emploierai jamais d'appareil avec un compte à rebours digital. Si je trouve qu'un tel appareil m'est absolument indispensable, je le réglerai pour qu'il s'active quand le compteur attendra 117, alors que le Héros commencera juste à essayer de le désamorcer.
16. Je ne prononcerai jamais la phrase "Mais avant de te tuer, il y a une petite chose que je voudrais savoir".
17. Quand j'emploierai des gens comme conseillers, j'écouterai de temps en temps leurs conseils.
18. Je n'aurai pas de fils. Même si sa tentative risible et irréfléchie pour prendre le pouvoir échouait facilement, il constituerait une distraction qui pourrait m'être fatale à un moment crucial.
19. Je n'aurai pas de fille. Elle pourrait être aussi belle que diabolique, mais un coup d'?il au visage buriné du héros, et elle trahirait son propre père.
20. Malgré son effet anti-stress prouvé, je ne m'adonnerai pas à un rire de dément. Quand on rit ainsi, il est trop facile de manquer des développements inattendus auxquels une personne plus attentive pourrait s'adapter.
21. Je louerai les talents d'un grand créateur de mode pour concevoir des uniformes originaux pour mes Légions de la Mort, afin de m'opposer à ceux bon marché (voire fauchés) et vite faits qui les font ressembler à des troupes nazies, à des soldats romains, ou à des hordes de sauvages mongols. Tous ont été finalement vaincus, et je veux que mes troupes partent dans un meilleur état d'esprit.
22. Peu importe la tentation que j'aurai d'acquérir un pouvoir absolu, je ne baisserai pas un champ d'énergie plus gros que la taille de ma tête.
23. Je conserverai une cachette spéciale d'armes de basse technologie, et j'entraînerai mes troupes à les utiliser. Ainsi, même si les Héros arrivent à neutraliser mon générateur d'énergie et/ou arrivent à rendre les armes énergétiques standards inutilisables, mes troupes ne seront pas déroutées par une poignée de sauvages armés de lances et de cailloux.
24. Je ferai une estimation réaliste de mes forces et de mes faiblesses. Même si cela enlève un peu de fun à mon travail, au moins je ne prononcerai jamais la phrase "Non, c'est impossible ! JE SUIS INVINCIBLE !!!" (après cela, la mort est généralement instantanée).
25. Peu importe son efficacité, je ne construirai jamais de machines complètement indestructibles, sauf en un petit point virtuellement inaccessible, mais vulnérable.
26. Peu importe le fait que certains membres de la rébellion soient très attirantes, il existe probablement quelqu'un de tout aussi attirant qui n'essaiera pas désespérément de me tuer. Donc, je réfléchirai à deux fois avant d'ordonner qu'on envoie une prisonnière dans ma chambre à coucher.
27. Je ne construirai jamais une chose importante en un seul exemplaire. Tous les systèmes importants auront des consoles en double et des générateurs de secours. Pour la même raison, je porterai toujours sur moi au moins deux armes chargées, à tout moment.
28. Mon monstre de compagnie sera gardé dans une cage sécurisée de laquelle il ne pourra pas s'échapper, et à l'intérieur de laquelle je ne pourrai pas tomber par accident.
29. Je m'habillerai en couleurs vives et lumineuses pour semer le trouble chez mes ennemis.
30. Tous les magiciens ratés, les écuyers maladroits, les bardes sans talent et les voleurs lâches du pays seront mis à mort par mesure de prévention. Mes ennemis abandonneront probablement leur quête s'ils n'ont plus aucun élément comique dans leur équipe.
31. Toutes les jeunes filles naïves et à forte poitrine des tavernes de mon royaume seront remplacées par des serveuses hargneuses et dégoûtées du monde, qui ne pourront fournir aucune aide inattendue ni intrigue secondaire romantique pour le Héros ou son Compagnon.
32. Je n'exploserai pas de rage avant de tuer un messager qui m'apporte des mauvaises nouvelles juste pour prouver comme je suis malfaisant. Les bons messagers sont durs à trouver, de nos jours.
33. Je n'obligerai pas les femmes de grade élevé appartenant à mon organisation à porter des bustiers en acier inoxydable. Un code vestimentaire plus sobre renforce le moral. De même, les tenues faites entièrement de cuir noir devront être réservées aux cérémonies officielles.
34. Je ne me transformerai pas en serpent. Cela ne rend jamais service.
35. Je ne me laisserai pas pousser une barbichette. Dans le passé, elles vous faisaient paraître diabolique. De nos jours, elles vous font juste ressembler à un conquistador sur le retour.
36. Je n'emprisonnerai pas des membres d'un même groupe dans les mêmes quartiers, et encore moins dans la même cellule. Si ce sont des prisonniers importants, je conserverai l'unique clé de la porte de la cellule sur moi, au lieu d'en distribuer des copies à chaque garde insignifiant de la prison.
37. Si mon meilleur lieutenant me dit que mes Légions de la Mort sont en train de perdre une bataille, je le croirai. Après tout, c'est mon meilleur lieutenant.
38. Si un ennemi que je viens de tuer a un frère ou une s?ur plus jeune, ou encore un rejeton quelque part, je les trouverai et les ferai tuer sur-le-champ, au lieu d'attendre qu'ils grandissent en cultivant des sentiments de vengeance à mon encontre quand je serai plus vieux.
39. Si je suis forcé de prendre part à la bataille, je ne chevaucherai certainement pas à la tête de mes Légions de la Mort, et je ne chercherai pas mon équivalent parmi l'armée ennemie.
40. Je ne serai ni chevaleresque, ni fair-play. Si je possède une super-arme inarrêtable, je m'en servirai aussi tôt et aussi souvent que possible, au lieu de la garder en réserve.
41. Une fois que mon pouvoir sera garanti, je détruirai tous ces embêtants engins voyageant dans le temps.
42. Quand je capturerai le Héros, je m'assurerai d'attraper aussi son chien, son singe, son furet, ou tout autre petit animal éc?urant qui pourrait le suivre partout et qui serait capable de défaire des n?uds ou de chaparder des clés
43. Je maintiendrai un capital confortable de scepticisme quand je capturerai la belle rebelle, qu'elle me déclarera être attirée par mon pouvoir et mon apparence, et vouloir trahir ses compagnons si je la laisse prendre part à mes plans.
44. Je n'emploierai que des chasseurs de primes travaillant pour l'argent. Ceux qui travaillent pour le seul plaisir de la chasse tendent à tout gâcher en donnant à l'autre une chance de s'enfuir.
45. Je m'assurerai de bien comprendre qui est responsable de quoi à l'intérieur de mon organisation. Par exemple, si mon général merde, je ne sortirai pas mon arme en la pointant sur lui avant de déclarer "Voilà ce qui arrive à ceux qui échouent" et de me tourner subitement vers un subalterne au hasard pour l'abattre.
46. Si un conseiller me déclare "Mon Seigneur, ce n'est qu'un homme. Que pourrait faire un homme seul ?", je répondrai "Ceci" et je tuerai le conseiller.
47. Si j'apprends qu'un petit jeune inexpérimenté a entamé une quête en vue de me détruire, je le tuerai pendant qu'il est encore un petit jeune inexpérimenté, au lieu d'attendre qu'il mûrisse.
48. Je traiterai tout animal contrôlé par magie ou technologie avec respect et gentillesse. Comme cela, même si le contrôle se rompt, il ne viendra pas directement m'attaquer pour prendre sa revanche.
49. Si j'apprends le lieu où se trouve le seul artefact qui puisse me détruire, je n'enverrai pas toutes mes troupes pour s'en emparer. Au lieu de cela, je les enverrai s'emparer de quelque chose d'autre, et je passerai tranquillement une petite annonce dans le journal du coin.
50. Mes ordinateurs principaux auront leur propre système d'exploitation spécial, qui sera totalement incompatible avec les ordinateurs portables IBM et Macintosh.

la suite est là
http://saladdin.onirarts.com/frame.htm

"les trucs que je ferais.."